xj426 的个人博客

闭博

xj426 — Thu, 23 Aug 2007 00:00:00 +0000

    工作上已经有了很大的起色，客户慢慢固定了下来……业务量在慢慢扩大……
    淘宝店有朋友的支持，却没心情管理……
    生活中感觉有一丝混乱……
    感情上更是……

    ……准备关闭博客一段时间……
    （在此谢谢大家对我的关心，更谢谢那些安慰我，劝阻我，鼓励我的博友们或陌生的访客……不管博文写的好与不好，也只是发自内心的一些乱语……所以，请大家“笔”下留情，千万别用中伤的话语……）

七月的“雨”

xj426 — Wed, 22 Aug 2007 00:00:00 +0000

    曾经他问过我喜欢什么数字，我说没什么特别喜欢……他就说他很喜欢“七”，原因是他的生日刚好是七月初七……当时不觉得什么……然而现在突然发现自己不知何故也喜欢上了这个数字“七”……
    或许是因为凑巧吧！最近的“七”字一直围绕着我……07年7月7日7点7分的时候，我给他送上了本命年的生日祝福，在我的短信达到77条的时候，正巧是他发来的那个让我担心的要命的信息，而我们昨晚约定的时间又是早上的七点钟……
    一切都说好了，一切都像是趋于了平静……然后晚上躺在床上的我却根本无法入眠，忽而热的我把空调开到最低，忽而又冷的扯过被子盖在身上……一晚上都乱七八糟的……
    早上七点钟，他准时打来的电话，让我怀疑他是否一晚上就没有睡觉……他说他会很好的，我却并不敢相信……正如我说我很好的时候，他也未必会相信一样……

    刚整理过的长发，又开始乱了……没时间也没心情去整理它，看着镜中的自己，和那凌乱的头发，想起他轻抚它时对我说的话“要为我留着你的直发”……我答应了，像是在扮演某个故事中的角色，但却是在自己身上……然而，同样的我并不知道这个直发到底会留多久……
    不敢打开冰箱，是因为里边还放着他生日时留下的蛋糕和属于他的东西；不想吃饭，是因为所有的饭菜到了嘴里都变得索然无味；不敢去荡秋千，是害怕自己会无休止的想他，想他那痛不欲生的样子；不敢独处，是害怕总去回忆；不敢去厨房做饭，是因为总以为他还在身后为我扇风，或轻擦去我额头的汗水…………
    然而这一切是我自己选择的，所以我必须去承受……很多朋友说我残忍，可我自己都搞不清楚是对他残忍还是对我自己残忍……但我相信一切都会过去的……
    晚上他也准时的提醒我该休息了……一天的平静让我感觉到他已经不像前两天那么的难受了……虽然伤痛还是会有的，但时间总会抚平一切的，相信我们大家都会好起来的……

凋谢的玫瑰

xj426 — Wed, 22 Aug 2007 00:00:00 +0000

    看着桌上七夕节收到的玫瑰，一边是军亲手送来的“蓝色妖姬”，一边是Z用快递送来的“17朵玫瑰和一张贺卡”……说实话，已经好久没有收到过贺卡了，当我和军从外边回来时，S告诉我有人寄快递给我，并送给我一个贺卡时，我一下子还真没想到是谁……然而，当打开贺卡时，上边简单的话语，让我一下子就猜到了是Z，或许他是怕我再拒绝吧，所以这次直接选择了快递……他的贺卡上写的“花语为我偷偷的爱着你”，然后他可能没想到，17朵的花语是“绝望无可挽回的爱或好聚好散”……或许这就是歪打正着吧……军当然看到了这张贺卡，只是他没看到花，所以他单纯的以为是哪个好朋友同我开玩笑的……我呢！当然也不想告诉他，有时糊涂也是一种幸福呀……

    好奇怪，这次的花仅仅只有一天的时间就马上枯萎了，只要轻轻一碰花瓣，就会脱落在手上，中午S对我说“你看你的蓝玫瑰都凋谢了，扔掉吧？”……下意识的用手一摸，果然有花瓣轻轻落下……我没有言语，只是傻傻的看着那短暂美丽又马上凋谢的蓝色玫瑰……时间真快，前天还在他的手里，娇艳万分，如今却凌乱不堪，弱不惊触……
    Z的花被放在角落，我没去碰过，只是偶尔眼角余光观之，却发现原来它们也枯萎了……
    不知为何，今天的心情特别低沉，特别是在网上看到博友的留言后，更是忧郁……因为他提到过这样一句话“若是他从此消失在这世界你会怎样呢”……一句或许是无意的话，却让我想起好多好多……
    他这两天的表现，我虽然没在他身边，却能感觉到他的处境，从他不间断的短信中，我能得知他已经两天没吃饭也没好好睡过觉了……他的情绪一定非常的低落，心情一定糟糕透了……再加上那天晚上他所做的一切，都让我不得不担心……
    晚上他打来电话，我没和他说什么话，但我能听出他的心情……那嘶哑的声音，和疲惫不堪的嗓子……都能让我明白许多……
    本来心情就已经够乱了，晚上两个客户还非要在这里加班，而偏偏这个时候，军又发来一个信息，说他在桥上看星星(后来我们在电话中给这个无名桥起了个名字，他说叫潇云桥，我说叫留情桥……)，说什么风很大，他已经没力气抓住栏杆了，还说让我一定要好好的，照顾好自己，不要担心他……并说他很爱我……等等之类的话，一个正常人看到这些话，会想到什么呢？更何况我是一个如此爱多想的女孩，可想而知，看完短信后我的心情是什么了……
   脑海中一下子浮现出了好多场景，一个个悲剧的故事，让我想的不寒而粟……泪水开始莫名其妙的涌出，客户的话根本听不进去……总是突然间就发起了愣，呆呆的……一动不动！好想马上就到他的身边，陪着他，让他感觉到我的存在……又好想打个电话，让他马上就过来，以阻止他胡思乱想……可最终我什么也没做，什么也不能做……因为客户在旁边，我只能工作……
    可是一想起他说的话，和他这两天所熬过的漫长世纪，我的心就好痛……突然间感到客户是如此的讨厌，好想让他们立刻就消失……
    然而，这两个客户今天像中了邪似的，一个图片要看好几遍，真想下逐客令，可理智告诉我，不能这么做……可是谁能想到，人坐在这里，心早就不知飞到哪里去了……
    终于在十一点多的时候，客户在我的“劝说”下同意了明天我改完后把稿子送给他……
    刚送客户出门口，我便迅速回屋，拿起电话又跑到了外边，想都没想，一个电话就拨了过去……许久，没人接听，吓的我心都快提出来了，因为他知道我很少给他打电话的，而且每次我一打电话，他都会马上就接听的……而这次……
    “喂，宝贝……”有气无力的声音，透过手机传进了我的耳朵，泪水一下子又涌了出来！这次是复杂的泪水，不知是该恨他，还是该感激上帝他还能和我说话……
    “你什么意思？为什么要这样？”我生气的对他说，同时伴随着的是满脸的泪水。
    “我没有意思，我只是想你，真的好想你……”他的声音也变了调，或许是由于实在太疲倦了，他变得几乎发不出准确的声音……
    我对他真的是又气又怜，甚至不知该怎么对他了……本想在得知他没事的情况下就狠心挂下电话，以后继续不理他……可不知为何，我没有做到……相反的是，后来我们居然又聊了好多……挂完电话时，才发现已经聊的将近两个小时了……
    在电话里，我们聊了很多很多……他说他这两天的状况很差，想睡睡不着，想吃吃不下，整个人都晕乎乎的……还说七夕那天晚上，他根本就没回家，而是一个人在秋千上坐了一晚上，也想了一晚上……总之，没听他一句话，都让我感到心酸……
    我想尽一切办法，把话题聊的轻松一点，再轻松一点，我不想让“分手”这件事把大家“害的太惨”……我不想像大多数的人一样，一分手就彼此痛苦，我想让我们的“分手”平平淡淡，顺其自然……虽然已经经历了近乎“生离死别”的边缘，可以后的日子还有很多，我不想再让大家这样下去……
    然而，当触及到一些敏感话题时，我们仍然无法控制住自己，特别是我让他在我面前发誓的时候，电话的两边除了泪水好像已没了其他东西存在……说实话，从我们认识到现在，我从没要求让他给我任何誓言，然而，现在分手了，我却要让他发誓：不管以后发生任何事情，也不管我们是什么关系，他都不会让我担心，更不能吓我，而且要永远听我的话，最重要的是他答应过我的，一定要走在我的后边，不能把我一个人留下……最后他还答应了，每天早上七点钟叫我起床的一个电话，而我不用和他说话，晚上睡觉前要发个信息……说完这些的时候，我们又都哭的一塌糊涂，他说他一定会做到的，而且也再也不敢让我担心了，因为他不舍得让我流泪，可他哪里知道，我又怎么忍心看到他做为一个男人，在我面前落泪呢？
    其实我并不是真的要让他一辈子听我的话，或者一辈子都坚持每天打电话和发短信……而且我知道他也绝对做不到的！然而我知道在这段时间里，如果坚持这样的话，大家的生活会慢慢的趋于平静，情绪也会慢慢恢复稳定下来……等到大家都慢慢适应的时候就不会再胡思乱想，甚至往绝路上去想了……

   聊到最后，我们都已让风吹干了泪水，换之而来是不同滋味的笑声……
    谁都不知道，这些笑声中包含了多少无奈，多少心酸，多少伪装……
    军，花儿败了，永远都不会再开，虽然它盛开的时候是那么的美丽，然而一切都是短暂的，既然它选择了美丽，既然它选择了要做礼物，就等于选择了永久的牺牲……
    他是痛苦的，我明白，他的心酸和苦涩，我理解……只是我的心不知他是否能懂！
    说过的话，是不可能像流水般逝去，虽然我们可以暂时把它锁进心头，但终有一天，它还会被释放出来，因为没人能够给它判死刑……真希望他能坚强一些，好好的生活，好好的照顾自己！一切都会过去的……我相信他会比我更懂得如何治疗自己的伤口……

七夕：用微笑说再见

xj426 — Tue, 21 Aug 2007 00:00:00 +0000

    “……都怪他，为了给他过生日，专门买了这么贵的一条鱼都浪费了……”S打开冰箱，看到已经快坏掉的鱼，笑着对我说。
    “别和我再提起他了，好吗？”我的脸色突然变了！
    “哦，很想哭，是吧？现在的人真奇怪，干嘛要心口不一呢？”她看着我说！
    “才没有呢？干嘛要哭呀，又不是小孩子……”总没想到，坚强真的可以自我控制！

    分手的事情是发生在昨天给他过生日，也就是七夕节的晚上……也许所有的人都不会想到，这个鹊桥相会，有情人终成眷首的情人节竟然会有人专门在这一天提出分手！
    2007年7月7日，正好又是星期七，好凑巧的一个日子，再加上他的生日偏偏也在这一天，仿似已经注定了这将会是一个不寻常的一天……早上他在睡了三个小时的觉后，不顾疲倦，不顾刚加过班，还没休息好的身体跑到了我这里，送给我一朵“蓝色妖姬”和一声“情人节快乐”……我只是看着他笑笑，却根本没有伸手去接那束或许他很用心送来的花……
    其实这一天我早就在盼望着了，却也是在害怕着，因为我明白今天会发生什么事情！
    本来还有很多事情要做，而我却什么也没做，专门抽出一天的时间来陪他，而他也是在陪我……
    突然觉得时间好短，好想让这一天的时间过的慢一点，久一点……突然觉得我们之间还有很多事情没有去完成……所以，好想在这一天，把我们曾经想做的所有事情都做完，只可惜时间有限，它是绝对的一个无情之物，比我更无情……
    这一天，我们跑到了黄浦区，一起在那个最大的书城看了好久的书，我们一直从一楼看到七楼，天文地理全都浏览了一遍，却什么也没看进去……接下来，他又陪我去城隍庙帮我看一些小工艺品或小饰品，很乱，人也非常多，我仍然是什么也没看进去……
    他也一样，不知是因为我说错了什么话，还是他比我还敏感……总之，我能感觉到他今天有很多反常，比我还要反常……就像好久不见的反常天气一样，好像从小到大还没见到像今年七夕的天气，3分钟大雨，3分钟后就太阳普照……走100米的路你就可以经历天晴和下雨……
    坐了好久的车，今天居然没有晕车，或许真是的因为有他陪伴吧，也或许是因为今天想着其他的事情……
    不觉间我们已经开始往回坐车了，真的好想今天给他好好过一个生日，可是却感觉到好无精神，坐在车上，他看我有点困，就把我抱在怀里让我睡觉，我闭着眼睛，却根本睡不着……说实话，好想让这个车一直走下去，永远不要停下来，真的不想让这一天过去……
    睁开眼睛看着他时，我说“好希望时间能慢一点”，他却说“我希望时间能停下来”，接下来他告诉我一句更不可思议的话“知道你刚才在睡觉的时候，我在想什么吗？”“什么？”我‘笑’着说。“我想让这个车出事故……”他贴近我的耳朵，声音很小很小……我却听的很清楚，刚刚还笑着的脸，突然间又变了，随之而来的是泪水的无声陪伴……
    觉得他的想法好荒唐，可我好像也一下子被他带进了他的心灵深处，甚至可笑的是，我也突然有了这种想法……只是天不助人，我们一路安然无恙……
    来到我们经常去的小公园，我故意装得非常开心和轻松，我们一起玩捉迷藏，没有任何理由，他在我面前永远是输的……
    准备回家时，已经快晚上了，好矛盾……想让他回家过生日，又想让他留在这里……因为我知道他和他哥哥因为我闹的很不开心，他哥哥是因为马上要离开上海了，所以想在他生日的这天，让我过去一次，大家见见，认识一下……可他考虑到我不想去，就骗他哥哥说他在加班……唉！
    或许是我太自私了吧！最终晚上他还是留在了这边……本来事先是想给他在生日上来一个意外的惊喜的，然而此时却完全没了心思……而他也不可能离开我一会，既然待在一起的时间不多，那就能待多久就待多久吧，于是他的生日餐是我们共同制作的……
    买酒时，我又一次要了一瓶红酒，不知何因，他执意反对，可我还是要了……
    晚上，大家都心事重重的，说了无数个“生日快乐，情人节快乐”送给他，是想把他一生的祝福全部在这次送给他……想喝酒，是因为“想开心”，想喝红酒，是因为它有“纪念意义”……然而，我却没有想到，这次红酒比我想像的厉害，第一次干杯时，我一下子喝完了，头就开始晕了，好想飘起来，飞出去……或许喝酒也和心情有关吧，记得上次喝白酒时都没这次这么厉害……
    他也喝了很多，其实我知道他不胜酒量的，甚至连我都比不上，可他却喝了，虽然他不想喝，可为了我，他还是喝了……结果是喝的一塌糊涂……
    当我说想去唱歌时，他居然真的站起来，要陪我一起去……然而，我还没准备好，他就先出门了，等我晕乎乎的走出去时，却根本看不到他……我突然害怕起来，他连手机都没带，又晕得乱七八糟的，真不知他会到哪里去……跑到小区外边的大路上，我看所有的人都像是在眼前飘着，自己也像要飞起来似的，一切都如梦境一般……
    然而，脑海却越来越清醒，甚至开始祈祷：当时唯一的想法就是希望他能快点出现在我面前，不管他喝的有多醉，也不管他的神志有多么的不清醒，只要我们两人在一起，他就一定会听我的话，他一定不会让我担心的……然而，当时的我脑海一般混乱，因为我根本找不到他……
    几经周折，我居然在家门口发现了他，原来他一直就待在那里，而且吐了好多……可我却……唉！有时人的眼睛好像真的会被蒙上一层雾……看到他的时候，真的好想哭，好想训他：为什么要让我担心……
    他没有让我失望，因为就在他醉的不省人事的时候，依然很听我的话，不管我让他做什么，他闭着眼睛也会尽最大的力量照我的意思去做……
    坐在秋千上的时候，我们都还是晕乎乎的……大家说着乱七八糟的话，看他那个样子，我觉得很不忍……虽然我也很痛苦，可我还是寻找超市，去给他买醒酒的饮料……
    在他慢慢清醒的时候，我开始想办法告诉他我想说的话，可他根本就不听……后来他让我跟他学说话，我便一句一句跟着他学，他说了好多应该我向他说的话，比如“我们要永远在一起”“以后再也不许说我们没有结果的话”“以后一定要开开心心的”“以后不能再因为一点点小事就想太多”“以后不能因为一点小事就不开心”“以后……”等等，太多了……只是当他教我说“我爱你”时，我说了几次，却仍然没有说不出口……我也不知道为什么……
    “我……我……喜欢你……”像是一个做错事的孩子在忏悔似的，好不容易说出了这几个字，他看着我……仿似此时所有的外物都不复存在，世界是属于我们两个人的……我不知他听了这句话是什么感受，但我知道他一定会很开心，只是后来的话，几乎杀了他“但是我不爱你，过了今天晚上，我们就是陌生人了……”很通俗也很平常的话，我不知自己是怎么说出口的……
    他刚开始，不相信，说我是在开玩笑，说我又是在说反话……后来知道我没有开玩笑的时候，他突然“笑”了起来，“笑”的我揪心……那种带着泪水的“笑”我第一次在他的脸上看到……“给我一个理由，为什么？”他痛苦的样子让我不忍说下去……“没有理由，就像你说的，其实你不过是我的一个心灵寄托而已……”我故意把话说的很绝！
    “不，你不是这样的！！我知道我不够成熟，不够懂事……可我真的尽力了，我会改的，我一定会改的……请你不要这样好吗？”他眼角的泪水已经告诉了我此时的心情！可我却……
    夜很深了……我们就那样一直坐着……
    如果不是后来他们担心我们，跑来找我们，我想我真的会一夜不回去的……
    让他们先走后，我们两人开始慢慢的往回走，一路上我和他说着一些不着边际的话，而他呆呆的眼神，和一动不动的眼球，让我明白，我的话他根本就没有听……他一直停留在我在秋千上时对他说的那些话里……
    接下来的他就像个木偶似的，没有了一点灵气……不管我说什么，他都只会说一个字“嗯”……
    快到小区的时候，他突然站住了，一下抓住我的手“你说的不是真的吧？”木然的蹦出这么一句话，在我吃惊的同时也有一种凄涩的痛！
    “别这样，你吓我一跳，知道吗？”我故意笑着说！“当然是真的，你以为我会骗你吗？这种事情骗你很好玩呀……”
    “不要这样，好吗？别离开我……求求你……”他的眼中再一次涌出了泪水……看他那伤心欲绝的样子，我真的感觉心都要碎了……
    我不知道自己为什么要这么做，为什么要对彼此残忍……明知道这样结果，可以伤害两个人到很深的程度，甚至可能会出现更意外的事情……
    …………………………
    已经凌晨两点多钟了，我们还在小公园里，根本不想回去，他沉着脸，我则一直很“开心”……他听话的让我心痛，因为在他这么痛苦的时候，我让他做什么，他依然会无任何理由的去接受……
    他不停的肯求我，不让我离开他，说不管以后会怎样，他永远只爱我一个……不管他这些话有多么的虚伪，但是现在我是相信他的，因为当他几乎是跪在我面前的时候，我真的好想放弃自己原有的想法……真的不想再折磨彼此了！真想告诉他“我是逗你玩的，以后我们还会在一起，而且会一直在一起……”可理智告诉我，不能这样子，否则只会让彼此更难过……唉！“长痛不如短痛……适应一段时间就好了……”安慰着自己，却安慰不了他，和那个内心深处早就疲惫不堪的自己……
    不知是怎么回的家，也不知是怎么送他上的车……只知道看他的身影消失在车里的时候，我明白，以后的我们将不会再见，以后的我们将是一个陌生人，以后的我们将再也不能像以前那样了……
    虽然知道大家都会痛，甚至会绝望……可还是狠着心下了这个不知是对还是错的决定！
    早上熟悉的三声门铃声响起时，我以为是他来了，正在胡思乱想时，才知道是曹过来了……木木的闭上眼睛，脑海里却放起了电影……
    忙碌是解决痛苦的最好办法！巧的是，今天果然特忙，从吃过早饭，一直到晚上很晚……都没有一点休息的时间，好像这是好久以来第一次这么忙吧！
    可是，忙总还是会闲下来的，只要一闲下来，脑袋就会胡思乱想……越想越难受，越想越痛苦……看着冰箱里放着他昨天生日时留下的蛋糕和一大堆根本没吃多少的丰盛菜肴时，才知道其实这件事情就在眼前，离自己很近很近……而没看到这些时，我居然以为这件事发生在一个世纪前……
    吃过晚饭，我独自无意识地漫步到小公园，坐在那个熟悉的不能再熟悉的地方，突然想起今天是妈妈的生日，我这个不孝的女儿居然忘记了……调整一下情绪，打个电话给妈妈，送上祝福，妈妈虽然有一点责怪，可听到我的声音还是很开心……唉！对不起，妈妈，忽略了您的生日，女儿不是故意的，请不要怪我，好吗？但是无论何时，女儿都希望您能永远快乐，健康长寿！
    打完电话已经十点多了，一抬头，朦胧中突然发现对面坐着一个人，上身是一件红衣，像是昨天他穿的那个，动也不动的看着我……我吃了一惊，也吓了一跳……因为我以为是他过来了：天哪，不会这么巧吧，难道他真的一下班自己一个人跑这里来了……太不可思议了……漆黑的夜里，根本看不清对方是什么样子，在自己的幻想里我足足待了近半个多小时，他竟然也一动不动的看了我那么久……
    等我从他身边走过的时候，才发现其实一切都是自己在乱想，虽然对面真的坐着一个穿红上衣的男孩，虽然他也确实一直在看我……然而，他根本就不是我想的那个人……唉！好傻的自己……
    唉！总归是会过去的，就不要再去想了……既然已经决定了，而且大家都已经痛过了，何必再去想其它的呢！当这些痛经历了，就不会再痛了……
    感情的事真的不愿再去想了，正如他所说的一句话“命中有时终须有，命中无时莫强求”，不明白他说这话时是什么心情，但这句话真的很经典……也说的太好了……

秋意浓

xj426 — Sat, 18 Aug 2007 00:00:00 +0000

    终于看到了大家脸上又出现了笑容，仿似夏日里的一丝凉风，让人感觉好清爽！又“熬”过了一段时日，周末如期而至，预期中的等待竟然是一场空……
    “加班”两个字不知何时开始让我反感，我理解加班人的心情，也能体会到当时的处境，然而，我真的不能接受一次次失望带来的失落……
    或许是我把自己藏的太深了，以至于他根本无法明白我心里所想的，或许他永远都不会知道，这个周末其实一睁开眼睛，我都在等他，希望他能突然出现，希望听到那熟悉的门声，看到那熟悉的身影……回家推开门时，我会想他是否会突然站在门后故意吓我一跳……然而所有的期盼在他的一声“我在加班”后，全部沦为了泡影……
    或许他已经感觉到了什么，我的一个小小举动，他都会心痛的问我“怎么了？”当我问“你觉得你还能陪我多久”时？他愣了一下，没反应过来……我知道是我问的太忽然，然而，后来的他的一句话又让我心酸“……除非我死了，否则我会永远陪着你，想着你……”像是一句很平常的“蜜语”，可我却相信了，因为他知道我不喜欢听那些虚伪的话，所以也肯定不会虚伪的对我，不管以后是否会改变，至少我现在相信他是这么想的……
    从没想过要让他陪我一起参加什么活动，这个周末原计划让他陪我一起去听讲座，而此时我已经没了任何心情……或许他永远都不会知道我有这个想法，因为在他的面前我永远都是冷冰冰的，好像什么真情都不会使其融化，所以他永远都不知我心里在想什么，正如他所说“你简单的一句话，我要绕着弯去想好久……”
    他很累，我知道，所以我也想让他好好的“休息”一下……
    他们都出去了，我发短信告诉他们说“由于特殊情况，不能去参加讲座”……
    一个人待在家里，突然想起了这首并不常听的歌曲，此时才感觉原来这首歌写的是如此的好……

秋意浓
离人心上秋意浓
一杯酒
情绪万种
离别多
叶落的季节离别多
握住你的手
放在心头
我要你记得
无言的承诺
啊~不怕相思苦
只怕你伤痛
怨只怨人在风中
聚散都不由我
啊~不怕我孤单
只怕你寂寞
无处说离愁
舞秋风
漫天回忆舞秋风
叹一声
黯然沉默
不能说
惹泪的话都不能说
紧紧拥着你
永远记得
你曾经为我
这样的哭过

日记*小绪

xj426 — Wed, 15 Aug 2007 00:00:00 +0000

    奥运当季节的脚步真正的踏入秋天的怀抱时,也正是奥运会倒计一周年的纪念时刻,坐在电视机前，看着北京天莫道不消魂安门前盛世般的庆祝时，突然心里有了另一种念头：如果当时我没有选择离开北京，现在是否正在天莫道不消魂安门前呢？如果我不选择回上海，是否人生又会是另一种走法呢？如果我坚持不回来，是否我和他就会有另一种结果呢？如果……不知那次是否走错了一步棋……而现在对那些所谓的“如果”，也只能是想想而已了……

    生日弟弟生日的前一天，我们就把能推掉的客户都推掉了，只是希望在那天能给弟弟一个好心情，我们也借弟弟的生日轻松的好好玩一次……然而，一切事情都远非自己计划的好……首先，军告诉我他要加班，我一听就以为他不会过来了，有一点点失望……而且他说估计他嫂子和几个小宝宝马上就要离开上海，而我的礼物还没有准备好，所以那天上午又在网上为了寻找合适的礼物浪费了好长时间，以至于他们都在等我，虽然都不太乐意，却都没说什么……就在近中午准备去森林公园时，有个客户又打电话过来，说马上让过去，还说不去的话，业务就让给别人做了……唉！怎么办呢？大家都在征求彼此的意见……虽然现在损失一个客户并不是一件天大的事情……可一个人的职业道德还是应该有的，毕竟这是新客户，而且对我们印象还是蛮好的……弟弟很懂事的说，下午再去吧，客户要紧……于是又耽误了时间……直到下午3点多钟才开始真正出发……
           然而天公不作美，刚走到半路，就下起了大雨，虽然避了一会雨，可几个人还是淋成了落汤鸡……后来又因为找不到路，耽误了一些时间，准备坐车时，我却说一看车就害怕，想晕车……大家只好又不去了，返回到离自己很近的和平公园去玩……经过一番折腾，大家都已经没有了心情，可都还强装着笑脸，去逗彼此开心……
    雨一直在下，在和平公园里，我们跑到动物园看了一会，和动物们玩的时候，大家才又稍微有了一点心情……看着他们的笑脸，我的心里也稍微舒服了一些……
    5点钟左右，军打来了电话，我猜想他可能是过来了，但我就是赌气不接他电话，谁让他总让我失望呢……但我自己心里明白，他能过来，我已经不那么生他的气了……毕竟他加班没有错，我应该理解他，而不应该生气……
    后来大家一起去虹口体育馆打一会乒乓球和桌球，玩的还算开心……对这些运动，我完全陌生，他们都很耐心的教我，特别是军，一个很小的动作，却能让我感觉到他的用心和细心……

   我们又为弟弟准备了“丰盛”的生日晚餐，看得出他很激动，但也有一些失落，毕竟这些都是亲情，而他需要的可能是友情，可以畅欣而不用有任何顾虑的朋友陪他……只可惜，我们做姐姐的只能做到这些了……不知能否让他真正的开心，但我们是真的用心了……亲爱的弟弟，过完这个生日，又长大了一岁，真的希望你能永远快乐……

    委屈   为弟弟过完生日，军没有走，晚上大家几乎都没有睡觉，早上我去送他时，突然想起他说他嫂子马上就会走，我就担心礼物快递来后，来不及送给他们，所以就对他说，让他下午加完班后过来把礼物带回去，（因为快递要到中午才能送过来）……而他的表现，却让我好意外，他说最好是我自己送过去，可我告诉过他我不想过去，他也答应了听我的，只要我不愿意，他都不会说什么……明知是不可能的事情，为什么现在还说让我自己送去呢？还说他晚上可能没时间，又说说不定他们今天就走了，怕来不及送……当我有点失望时，他居然又说：不是说不让你买了吗？晕，什么时候和我说过这样的话？难道是我自找苦吃吗？他看我不开心了，就又说“那好吧，我下午过来”……
    心情慢慢好了一点，中午做饭时，我都在想晚上做什么，还准备做几个他喜欢吃的菜……突然电话响了，我一接是他打来的，刚开始我还挺开心的和他聊了一会，可当我听他说“我今晚要加通宵了，你把礼物快递过来吧？”时，心情一下子就变了……说实话不知何时开始，我居然怕听到他说“加班”这两个字，虽然我也明白，不应该这样子对他，因为他也很辛苦，谁愿意加班呢？可我就是做不到不去“怪”他，特别是这段时间……“又加通宵？”我重复了句他的话，语气已经变了调……“嗯，是的，没办法，我们领佳节又重阳导刚告诉我的……”我已经听不出他是什么语气了……“好吧，地址是多少，告诉我……”我已经没有了感觉！“哦，待会我发短信给你吧……”他好像没有感觉到我的变化……没再说什么，我直接挂断了电话……突然间感觉好委屈……精心挑选的礼物，到最后居然得不到别人欢迎，居然没有人愿意要，反而觉得自己所做都很多余似的……第一次说让他过来，到最后居然告诉我“要加班，送东西让我用快递”……我不知他能否理解我的心情……

    面无表情的随便做了一点饭，正准备叫大家吃时，看到了他的短信，上边主要是他公司的地址，还没看完，就有种想流泪的冲动……此时他的电话又不合时宜的打了过来，他的语气是轻松的，我知道他根本就不知道我现在想的是什么，他很“开心”的告诉我：不用叫快递了，他一会就过来，因为领佳节又重阳导又告诉他不用加班了……一听到他说话，我的眼泪便忍不住开始在眼眶里打转，说不出是什么理由，只是感觉好委屈……“算了，你不用过来了，我已经叫过快递了，你明天在公司记得签收一下就行了”我强忍着哭腔……“怎么这么快，你可以取消呀”他有点着急了，“不用了，我说不用就是不用了，你不要过来了，过来也没用……”我有一点生气，不知他有没有感觉到……但我已经挂断了电话，一个人跑到厨房哭了起来……
    不知为何，这次眼泪特别的不争气，其实也没什么大不了的事情，而泪水却像泉水一般的不停往外涌，弄得后来大家饭都没吃，一个劲的劝我……雷开玩笑地说“是谁让你这么伤心呀？为我都不舍得流泪……我还没见你为哪个男孩这么伤心过呢？是不是军呀？如果是的话，下次他来了，我就‘教训’一下他……”他笑的很天真，我的心里却好酸，这时S也在旁边说“算了吧，你要是真‘教训’了，肯定又该有人‘训’你了……”她的意思是说我不舍得让雷‘教训’他，而这个时候，我根本就没心思和他们开玩笑，只要一提起他，就想哭……他们又劝了我好多，我却根本听不进去……后来，正好有个客户有事情，我便借此机会，跑到了外边……其实为什么会如此的伤心，只有我自己心里最清楚了……
    等我再回去时，军已经来了，他想逗我开心，我却不想正眼看他，真的是好生气……虽然并不怪他，可我总是感觉好委屈……后来我对他发脾气时，他还在一个劲的解释，说都怪自己不好……唉！其实又怎么能够怪他呢？或许他也很委屈，为了给弟弟过生日，他专门请了假，还几乎一夜没睡，今天又因为我说让他过来，中饭都没吃，一听说不用加班，直接就过来了……
    这一天突然感觉他有点怪怪的，他的表情，他说话的态度，还有那蛮不经心却不承认自己心不在焉的样子……我不知他在想什么，但我……

    妒忌当工作上没事情的时候，我就跑到房间里去叠幸运星，雷就跑去问我：给谁叠呀？这么用心……“不告诉你”我故意逗他，“你以为我不知道呀，不就是给人家叠的”他故作聪明，“就是呀，怎么不可以吗？”我笑着说，“哼，为什么我过生日的时候，你都没有给我叠呢？人家过生日你就叠……”他居然带着满脸的醋意……“谁说的呀，我是准备给你叠的，可是时间来不及……别着急，我马上就给你叠……”我赶紧哄他说……其实我知道他也只是开玩笑，但我能感觉到他心里的一丝失落，毕竟也怪我忽略了他的感觉……唉！人就是这样，喜欢攀比，然而感情是一个很复杂的东西，亲情和爱情是永远成不了正比的……谁也代替不了谁……

    流星北京的一个朋友发短信告诉我，晚上十一点有流星出现，我便急忙把此消息告诉了他，到了晚上我们就‘一起’到外边看流星雨……
    “等流星出现时，我一定要许一个愿”我笑着说，“你们女孩子无非就是为爱情许愿”雷也笑着说，“那可不一定，我还要为我的事业许愿呢！”我继续笑着说，“可是许愿只能许一个呀”他故意急我，“无所谓，那我许事业的愿不就得了……”我也故意逗他……
    听别人说，流星出现，许愿时要把衣服的衣角系成蝴蝶结，才能实现，所以看着天空的同时，我的手一直没有离开衣角……然而，小区的天空实在太小，根本看不到几颗星星，在别人看到五颗的时候，我们仍然什么也没看到……后来，雷失望的走了，我也没了信心……军打电话告诉我，他也看到了一颗，而且还许了愿……只是他不愿告诉我许的什么愿，后来我们还约定，等他再看到流星时，要帮我许一个愿，至于是什么愿，就让他自己看了……不知以前有没有这个先例，流星出现时，是否可以帮别人许并不告诉自己的愿呢？

    意外  感情的事实在是太复杂了，复杂让我不及适应，不知最近是什么日子，曾经遗忘的“朋友”们突然又都有了消息，先是X告诉我他要结婚了，然后又突然接到了W在QQ上的留言，他说他等我一个月，如果我真的不理他，他就和别人定婚了，还说什么他心里永远只有我……不知这些是真是假，最起码我明白了一个道理，一切都在变化着，身边的‘朋友’最终都会找到自己的幸福，不管曾经是多么的真诚，多么的听话……一切都会过去，一切也都会再重新开始……想回句话祝他们幸福，可最终还是一言未发……唉！算是一个无言的结局吧！
    更意外的是，当我正在整理厨房时，一回头，发现了Z站在我身后，当时真的吓我一跳，我还以为是雷故意恶作剧的，然而睁大眼睛时，才发现一切都是真的，他目不转睛的看着我，我继续忙着自己的事情，心里却想了好多……等我收拾完毕，要离开厨房时，他却非要让我和他出去一会，我拒绝了，因为我还有事情……他很“真诚”地说：就一会……还告诉我这段时间他回了老家，他姐姐得癌症最终没有得到很好的治疗，前段时间刚刚去世，家里父母也累倒了，他心里很乱……我面无表情的听他说完了这些，心里有了一点触动，毕竟他没做什么伤害我的事情，就算做为一个普通朋友，我也不能那么狠吧……所以最终我还是出去了，陪他坐了一会……他给我讲了很多这段时间他身上发生的事情……我安慰了他一些，却一直没有看他……后来他又说他根本就没有停止想我，还说让我嫁给他之类的话，一听就觉得无聊……说好了，我们出来不谈两个人的事情，没听他说几句，我就借口离开了……他这次没有像以前那样拦我，或不让我离开……只是在我离开时，喊了我一声，我没有回音，只顾自的走了，他则静静的坐在那里，或许他的脑海这段时间也确实够乱了……

    然而人和人就是不一样，他应该比军成熟，也应该比军更懂事，可他居然做不到像军那么细心……我们出来后，他只顾自己坐下，然后是叫我坐下……而军那天晚上，却先是把坐的地方水排除掉（因为之前刚下过雨），自己又坐上去，确保上边已经很干净了，才让我去坐……很小的一个动作，却能看出一个人的用心程度……或许他们永远都不会一样……

    头发从没想过在头发上做文章的我，这两年却把它折腾的够呛，因为长着一张娃娃脸，出外工作就担心别人说自己小，所以故意做了烫发，想让自己看上去更成熟一些……效果是达到了一点，然而，和他交往以后，从他有意无意的说话中，发现了他更喜欢直发，所以心里一直在想，是否需要把头发重新做一下呢？
    马上要七夕节了，也马上到他的生日了……或许这将是我第一次也是最后一次陪他过情人节和生日吧，所以我希望这一天是我们最开心的时光……只是我也好担心，到时会成为大家最不开心的时光……唉！不管如何，我会尽力让彼此开心的……
    不知哪来的冲动，决定在下次见到他之前把自己的头发换一下，S陪我一起去的，她以为我还要做烫发，当我告诉理发师做直发时，她有一点意外，但马上就明白过来了，还故意开我玩笑说“你不会是为了他才这样做的吧……”我笑笑，没有回应她……但也是一种回答吧

发型师告诉我，其实这个时候做离子烫是很伤头发的，本身头发就受损，再加上外边阳光的照射，头发会越来越没营养，越来越粗糙……说的我心里挺不是滋味的！唉！不知道自己受“这份罪”是为了什么？安慰一下自己吧：就当是为了美丽吧，然而说实话，我心里明白，我的发质根本不适合做直发……

忍着……

xj426 — Sat, 11 Aug 2007 00:00:00 +0000

“荡秋千吧？”晚饭过后的一声提议，大家默不作声的同意了……

明天弟过生日，或许他已经忘记了，我们也不想提起，只是为了给他一个惊喜，然而，晚上妈妈和姐姐的祝福提前且及时的送了出来，使他恍然大悟……有一丝丝的失望，但还是为他开心！

他们坐在秋千上，我却没有心情，一人骑车想去吹下风……忽略了白天还晕乎乎的脑袋……

看着路上的行人，一个个如无影人，大家都在奔波、忙碌，却让我觉得豪无生机……

看到一个女生坐在单车后幸福的样子，却不知她刚下车，男孩头也没回就走了，根本没去管她是否要说感激的话语……

人，或许就是这样吧，人前一个样，人后又是一样……大家都明白这个道理，但是大家都在忍着，或许是为了生活，或许是为了拼搏……

几百年没有联系过的“朋友”却突然又联系了起来，已经淡忘如枯黄的落叶，一下子又泛起了绿意，一切往事又开始渐渐清晰……

接起电话的那一瞬间，听到他的声音是一种陌生，接下来的顺其自然让我觉得可笑：他告诉我很多离开他后的事情，说他找过我很多次（晕，找？我能相信吗？）他说当初都怪我不辞而别……为这句话，我真想好好的和他争辩……可事情已经变成老皇历了，再争执还有何意呢？于是我忍着……

我们把彼此放在好朋友的身份上，去了解对方，他告诉我很多他的事情……我听起来非常的无味……可笑的是他居然说他结婚时，我必须要去参加，原因是他的现任女友一定要见见我……无语……

莫名其妙的不知哪来的无名火，总想发泄一下，却又找不到合适的发泄对象……所以我忍着……

下午去见客户拷文件……很少打车的我，由于要的实在太急，只好按她说的路线打车过去……立秋过后的太阳仍然灸热的烤着大地，烤的我头发晕……我明白自己开始晕车了，已经好久不再晕车了，而这次却……

到了目的地，我下车后，客户打电话问我在哪里，可对于不经常外出的我来说，根本就搞不清楚自己所处的位置，她说她开车在路口等我，可我根本就不知该往哪里走……本来就有点晕车，再加上此时的太阳正是最强烈的时侯，真的好难受……

可我仍然坚持着不停的寻找她所说的位置，可说出来的位置总是牛头不对马嘴，越来越晕，越来越迷糊，她在电话里语气开始有点加重，而我也有点生气……本来就有火的我，真想对她发脾气，可想想人家是客户，我那样岂不是有点过份了……于是我又忍着……

人真是奇怪，终于见面后，我面无表情，她反倒友好了起来……

办完事，她又送了我好远，在车上还像朋友一样同我聊了很多……她以为我只是在这个公司做设计，所以临走时送我一张名片，说让我同她联系，并说过段时间想让我去她公司上班……真的好不可思议！但她也有很多让我佩服的地方，因为她其实比我大不了多少，但她现在已经拥有自己一份相当成功的事业，很明显的女强人型，而聊天时她却一遍遍地对我说：女人千万别做女强人，太累，也不适合……

从她的车上下来，头比去时晕的更厉害，特别的难受……一个人走在不太陌生也不太熟悉的路上，好想哭……好奇怪，在我最脆弱的时候，想到的居然是军……本不想告诉他，可没忍住……一个短信过去，他的电话就打了过来，听着他关心的话语，和心疼带抱怨的语气……一下子带出我即将脱眶而出的泪水……

很多事情其实是不想告诉他，可每次都是不由自主就告诉了他，好像这是对自己的一种解脱……

可他怎么都不会想到，不久后的我们会有什么样的结果？更不会想到，为什么当我听到他说他哥哥最近会离开上海到杭州去时，会没来由的叹气……其实我怕说出让他意外的话时，他接受不了，而在上海又没有其他真正关心他的人，他会怎么样呢？

他没和我吵过一句，更没对我发过一次脾气……

很多人都会说这样一句话，没有一个人会一辈子对你好，迁就你一生……我不肯定也不否认……毕竟在我的过去里还没遇到过这样一种人，当他对你好时，都是非常非常的好，恨不得把自己的心都寄存在你这里，好让你时刻明白他所想的……然而当他不想对你好时，根本不会考虑你的心是否会被他撕碎……我不想也不否定军是否会如此，可我更不想我们也会有那样的一天……

他告诉我他周末加班，我不知是真是假，或许他是故意逗我，或许他是真的如此……但我已不想考虑太多，随便了，每个人都要学会自己适应自己……

风儿吹……

xj426 — Mon, 06 Aug 2007 00:00:00 +0000

    马上就要到秋季了，天气也一天天的凉爽了起来，记不清有多久没有早起的习惯了，今天5点多起床后，走在外边，才感觉空气好清新，微风吹过的感觉真好……
    昨天是我休息，他已经有48个小时没睡觉，可居然还在熬到第二天时，没回家休息一下就跑我这里来了，因为他知道我要去上海最大的文化批发市场看一下行情，所以执意要去陪我……看着他仿似很有精神的样子，我却不忍心让他再陪我过去，而且他到了晚上还要加班……边劝边强迫的让他进房间休息了一会，怕的是他的身体会支持不住……
   然而，就在他休息的时间，我和姐姐却在外边发生了一点小争执……姐姐说我不该这样对他，既折磨他，又折磨自己，何苦呢？…………“晕，难道你一点都不了解我的处境吗？如果是你，你会怎么做呢？如果让你和C现在分开，你能接受吗？”我有点不高兴地说，“这不一样，都和你说了，而且你也知道你们之间没有结果，明知道不可能还非要纠缠在一起……”她苦口婆心，“那我要说有结果呢？”我仍然不开心。“随便，你要这样，以后再也没有人管你了……”她也不太开心……两人沉默了一会……姐姐开口道：“如果我劝不动你，那我就直接去和他说……”“不要这样，我想让他开开心心地过个生日……”我无奈地说。“可是过完生日，你还想陪他过中秋、过新年，再接着又是情人节……你到底想怎样？”她一口气说了好多，“可你总要给我时间吧？”我皱着眉头说，“是，我知道……可我发现你们现在非但没有疏远，反而越来越好了……”其实这一点我也感觉到了，说不清楚是什么原因？或许是因为怕待在一起的时间太少，学会珍惜了吧……

    整个下午他都陪着我在商场里逛，印象中这应该是我们第二次一起逛街吧，（因为我不是一个喜欢逛街的女孩）……他像以前一样，只是陪着我，很少发言……其实很多时候在一起时，我好希望他能帮我分担一些……一个女人无论再坚强，而在自己喜欢的人面前还是希望他能比自己更懂事，更成熟……
    晚上他很早就离去了，因为那边还有客户在等着他……说好不再去送他，可还是没忍住陪他一起到了地铁站……

    不知何时喜欢了晚饭过后，一个人来到一个地方静静的待着，戴上耳机，看着夜空，任思绪漫延……姐姐的话不时在耳边响起，他的样子也不断的浮现出来（唉！搞不懂从何时起，他开始慢慢占据我的心灵……）……有时觉得他实在是简单，曾经我试探着对他说：“如果家人不同意，怎么办时？”他笑的像个小孩，说我一定在找借口，最起码，现在姐姐对他至少有百分九十的支持了……真傻！他怎么也不会想到，姐姐已不知说过我多少次了……唉！人还是简单一点好呀，最起码他这样想的话，心里会是开心的……而我想像着曾经的美好，幻想着如果有一天真的和他分开后的情景……泪水就会悄悄地涌出眼帘来陪着我……透出泪眼来看身边的一切，感觉是如此的模糊，又是如此的美好……真的好希望时间就这样停下来，就让我一个人在这种没有人打挠的地方静静的一直待着、静静的哭泣吧……因为我不想去面对了……

    回到家本来想把小店整理一下，却看着屏幕好久，不知要做什么……于是只好作罢……

感触

xj426 — Sun, 05 Aug 2007 00:00:00 +0000

    叮铃铃……”早上刚过七点钟，一阵门铃声把我们从睡梦中惊醒，大家都在疑惑：这么早，会是谁呢？难道是雷雷？他好像还没这么早回来过呢？难道是……这是我自己想的，因为这种门铃声让我有种熟悉的感觉……
    打开门，是军，手里提着已经买好的早餐……虽然在我的意料中，可还是有一点点意外，没想到他现在居然学会制造惊喜了又是陪了我一天，本以为他今天没事，可当客户的电话一个接一个的打来时，我才知道，其实那边还有事情在等着他去做，而他却宁愿静静的陪在我身边，而把自己晚上的时间留给工作……唉！他也真够行的，昨晚没怎么休息，早上5点多就起床往这边赶……而且今晚注定又是个不眠夜，真不知他能否吃得消……

    晚上他第一次走的比平时早，在一起时不觉得什么，走时却觉得有一点失落……特别是在大家一起吃饭的时候，会感觉像少了点什么似的……还好，今天S和雷回来时，心情看上去比前两天好多了，我不知是什么原因，但能看到大家的笑脸，我也很开心……
    明天趁周末的时间准备去文具批发市场看一下给淘宝小店供货的情况，得知他今晚可能要加班到明天早上时，有一点点失望……然而他却还说明天早上工作完就陪我去看货，又让我担心……虽然有时候也希望他能陪着，可考虑到他的身体，我还是不希望他去……毕竟他已经连续两天在熬通宵了……
    不知为何想法总是不停的改变，本来想着他来了以后同他谈一下开店的事情，然后两个人共同商讨一下，可他一来，两个人静静的坐着时，却又觉得什么事都不太重要了……
    好在还有其他的朋友在关心着我，和我的这个小店，让我觉得一定要做出个样子……晚上在网上遇到了一位北京的朋友，当他得知我开网店后，说让我再到北京去，那样他就可以给我提供很大的帮助，还说他们公司正在招聘呢，希望我能过去……我感到很荣幸，但还是拒绝了，因为这边也有很多事情在牵着我，我不能放手……
    加油，努力，为自己争口气吧……我一定要坚持下去！

虚拟中也有“情”

xj426 — Sat, 04 Aug 2007 00:00:00 +0000

    曾经我也以为虚拟的网络不会有真诚的心灵，然而现在我发现自己错了……从博友们关心的劝慰和祝福中，我感到的是纯洁的友谊和温暖的心灵……
    网上的小店在没有鲜花、没有掌声、没有祝福中悄无声息的“开业”了……然而开业时的冷清，并不影响真正关心我的朋友对它的关注，特别是小龙，他不顾马上就要参加的C语言考试，在得知我要开店后，便花了很多心思帮我找相关的资料和辅助的软件，并告诉我该如何去使用，还把他在网上的“钱”送给我让我去用……真的从内心里感激他，但我也希望他不要因为这些而耽误了自己的考试，否则我可能要感到愧疚了……


小店开业第一天，引起了很多朋友的关注，他们除了送上迟到的祝福，还热心的给我提了很多意见，并帮我解决开店后最头痛的问题，就是如何寻找合适的货源，如何能拥有一个可靠的供货渠道，以及如何经营……军也在得知的第一时间跑到了店里，可见我的事情他是多么的关心……
    说实话，朋友们的关心，给了我很多信心，正如他们说的：要对自己有自信，任何事情只要坚持下去就一定能做好……我想我一定会努力的！毕竟还有那么多人在关心着我呢！