曾经他问过我喜欢什么数字，我说没什么特别喜欢……他就说他很喜欢“七”，原因是他的生日刚好是七月初七……当时不觉得什么……然而现在突然发现自己不知何故也喜欢上了这个数字“七”……
    或许是因为凑巧吧！最近的“七”字一直围绕着我……07年7月7日7点7分的时候，我给他送上了本命年的生日祝福，在我的短信达到77条的时候，正巧是他发来的那个让我担心的要命的信息，而我们昨晚约定的时间又是早上的七点钟……
    一切都说好了，一切都像是趋于了平静……然后晚上躺在床上的我却根本无法入眠，忽而热的我把空调开到最低，忽而又冷的扯过被子盖在身上……一晚上都乱七八糟的……
    早上七点钟，他准时打来的电话，让我怀疑他是否一晚上就没有睡觉……他说他会很好的，我却并不敢相信……正如我说我很好的时候，他也未必会相信一样……

    刚整理过的长发，又开始乱了……没时间也没心情去整理它，看着镜中的自己，和那凌乱的头发，想起他轻抚它时对我说的话“要为我留着你的直发”……我答应了，像是在扮演某个故事中的角色，但却是在自己身上……然而，同样的我并不知道这个直发到底会留多久……
    不敢打开冰箱，是因为里边还放着他生日时留下的蛋糕和属于他的东西；不想吃饭，是因为所有的饭菜到了嘴里都变得索然无味；不敢去荡秋千，是害怕自己会无休止的想他，想他那痛不欲生的样子；不敢独处，是害怕总去回忆；不敢去厨房做饭，是因为总以为他还在身后为我扇风，或轻擦去我额头的汗水…………
    然而这一切是我自己选择的，所以我必须去承受……很多朋友说我残忍，可我自己都搞不清楚是对他残忍还是对我自己残忍……但我相信一切都会过去的……
    晚上他也准时的提醒我该休息了……一天的平静让我感觉到他已经不像前两天那么的难受了……虽然伤痛还是会有的，但时间总会抚平一切的，相信我们大家都会好起来的……
   

    看着桌上七夕节收到的玫瑰，一边是军亲手送来的“蓝色妖姬”，一边是Z用快递送来的“17朵玫瑰和一张贺卡”……说实话，已经好久没有收到过贺卡了，当我和军从外边回来时，S告诉我有人寄快递给我，并送给我一个贺卡时，我一下子还真没想到是谁……然而，当打开贺卡时，上边简单的话语，让我一下子就猜到了是Z，或许他是怕我再拒绝吧，所以这次直接选择了快递……他的贺卡上写的“花语为我偷偷的爱着你”，然后他可能没想到，17朵的花语是“绝望无可挽回的爱或好聚好散”……或许这就是歪打正着吧……军当然看到了这张贺卡，只是他没看到花，所以他单纯的以为是哪个好朋友同我开玩笑的……我呢！当然也不想告诉他，有时糊涂也是一种幸福呀……

    好奇怪，这次的花仅仅只有一天的时间就马上枯萎了，只要轻轻一碰花瓣，就会脱落在手上，中午S对我说“你看你的蓝玫瑰都凋谢了，扔掉吧？”……下意识的用手一摸，果然有花瓣轻轻落下……我没有言语，只是傻傻的看着那短暂美丽又马上凋谢的蓝色玫瑰……时间真快，前天还在他的手里，娇艳万分，如今却凌乱不堪，弱不惊触……
    Z的花被放在角落，我没去碰过，只是偶尔眼角余光观之，却发现原来它们也枯萎了……
    不知为何，今天的心情特别低沉，特别是在网上看到博友的留言后，更是忧郁……因为他提到过这样一句话“若是他从此消失在这世界你会怎样呢”……一句或许是无意的话，却让我想起好多好多……
    他这两天的表现，我虽然没在他身边，却能感觉到他的处境，从他不间断的短信中，我能得知他已经两天没吃饭也没好好睡过觉了……他的情绪一定非常的低落，心情一定糟糕透了……再加上那天晚上他所做的一切，都让我不得不担心……
    晚上他打来电话，我没和他说什么话，但我能听出他的心情……那嘶哑的声音，和疲惫不堪的嗓子……都能让我明白许多……
    本来心情就已经够乱了，晚上两个客户还非要在这里加班，而偏偏这个时候，军又发来一个信息，说他在桥上看星星(后来我们在电话中给这个无名桥起了个名字，他说叫潇云桥，我说叫留情桥……)，说什么风很大，他已经没力气抓住栏杆了，还说让我一定要好好的，照顾好自己，不要担心他……并说他很爱我……等等之类的话，一个正常人看到这些话，会想到什么呢？更何况我是一个如此爱多想的女孩，可想而知，看完短信后我的心情是什么了……
   脑海中一下子浮现出了好多场景，一个个悲剧的故事，让我想的不寒而粟……泪水开始莫名其妙的涌出，客户的话根本听不进去……总是突然间就发起了愣，呆呆的……一动不动！好想马上就到他的身边，陪着他，让他感觉到我的存在……又好想打个电话，让他马上就过来，以阻止他胡思乱想……可最终我什么也没做，什么也不能做……因为客户在旁边，我只能工作……
    可是一想起他说的话，和他这两天所熬过的漫长世纪，我的心就好痛……突然间感到客户是如此的讨厌，好想让他们立刻就消失……
    然而，这两个客户今天像中了邪似的，一个图片要看好几遍，真想下逐客令，可理智告诉我，不能这么做……可是谁能想到，人坐在这里，心早就不知飞到哪里去了……
    终于在十一点多的时候，客户在我的“劝说”下同意了明天我改完后把稿子送给他……
    刚送客户出门口，我便迅速回屋，拿起电话又跑到了外边，想都没想，一个电话就拨了过去……许久，没人接听，吓的我心都快提出来了，因为他知道我很少给他打电话的，而且每次我一打电话，他都会马上就接听的……而这次……
    “喂，宝贝……”有气无力的声音，透过手机传进了我的耳朵，泪水一下子又涌了出来！这次是复杂的泪水，不知是该恨他，还是该感激上帝他还能和我说话……
    “你什么意思？为什么要这样？”我生气的对他说，同时伴随着的是满脸的泪水。
    “我没有意思，我只是想你，真的好想你……”他的声音也变了调，或许是由于实在太疲倦了，他变得几乎发不出准确的声音……
    我对他真的是又气又怜，甚至不知该怎么对他了……本想在得知他没事的情况下就狠心挂下电话，以后继续不理他……可不知为何，我没有做到……相反的是，后来我们居然又聊了好多……挂完电话时，才发现已经聊的将近两个小时了……
    在电话里，我们聊了很多很多……他说他这两天的状况很差，想睡睡不着，想吃吃不下，整个人都晕乎乎的……还说七夕那天晚上，他根本就没回家，而是一个人在秋千上坐了一晚上，也想了一晚上……总之，没听他一句话，都让我感到心酸……
    我想尽一切办法，把话题聊的轻松一点，再轻松一点，我不想让“分手”这件事把大家“害的太惨”……我不想像大多数的人一样，一分手就彼此痛苦，我想让我们的“分手”平平淡淡，顺其自然……虽然已经经历了近乎“生离死别”的边缘，可以后的日子还有很多，我不想再让大家这样下去……
    然而，当触及到一些敏感话题时，我们仍然无法控制住自己，特别是我让他在我面前发誓的时候，电话的两边除了泪水好像已没了其他东西存在……说实话，从我们认识到现在，我从没要求让他给我任何誓言，然而，现在分手了，我却要让他发誓：不管以后发生任何事情，也不管我们是什么关系，他都不会让我担心，更不能吓我，而且要永远听我的话，最重要的是他答应过我的，一定要走在我的后边，不能把我一个人留下……最后他还答应了，每天早上七点钟叫我起床的一个电话，而我不用和他说话，晚上睡觉前要发个信息……说完这些的时候，我们又都哭的一塌糊涂，他说他一定会做到的，而且也再也不敢让我担心了，因为他不舍得让我流泪，可他哪里知道，我又怎么忍心看到他做为一个男人，在我面前落泪呢？
    其实我并不是真的要让他一辈子听我的话，或者一辈子都坚持每天打电话和发短信……而且我知道他也绝对做不到的！然而我知道在这段时间里，如果坚持这样的话，大家的生活会慢慢的趋于平静，情绪也会慢慢恢复稳定下来……等到大家都慢慢适应的时候就不会再胡思乱想，甚至往绝路上去想了……
   
    聊到最后，我们都已让风吹干了泪水，换之而来是不同滋味的笑声……
    谁都不知道，这些笑声中包含了多少无奈，多少心酸，多少伪装……
    军，花儿败了，永远都不会再开，虽然它盛开的时候是那么的美丽，然而一切都是短暂的，既然它选择了美丽，既然它选择了要做礼物，就等于选择了永久的牺牲……
    他是痛苦的，我明白，他的心酸和苦涩，我理解……只是我的心不知他是否能懂！
    说过的话，是不可能像流水般逝去，虽然我们可以暂时把它锁进心头，但终有一天，它还会被释放出来，因为没人能够给它判死刑……真希望他能坚强一些，好好的生活，好好的照顾自己！一切都会过去的……我相信他会比我更懂得如何治疗自己的伤口……

    “……都怪他，为了给他过生日，专门买了这么贵的一条鱼都浪费了……”S打开冰箱，看到已经快坏掉的鱼，笑着对我说。
    “别和我再提起他了，好吗？”我的脸色突然变了！
    “哦，很想哭，是吧？现在的人真奇怪，干嘛要心口不一呢？”她看着我说！ 
    “才没有呢？干嘛要哭呀，又不是小孩子……”总没想到，坚强真的可以自我控制！

    分手的事情是发生在昨天给他过生日，也就是七夕节的晚上……也许所有的人都不会想到，这个鹊桥相会，有情人终成眷首的情人节竟然会有人专门在这一天提出分手！
    2007年7月7日，正好又是星期七，好凑巧的一个日子，再加上他的生日偏偏也在这一天，仿似已经注定了这将会是一个不寻常的一天……早上他在睡了三个小时的觉后，不顾疲倦，不顾刚加过班，还没休息好的身体跑到了我这里，送给我一朵“蓝色妖姬”和一声“情人节快乐”……我只是看着他笑笑，却根本没有伸手去接那束或许他很用心送来的花……
    其实这一天我早就在盼望着了，却也是在害怕着，因为我明白今天会发生什么事情！
    本来还有很多事情要做，而我却什么也没做，专门抽出一天的时间来陪他，而他也是在陪我……
    突然觉得时间好短，好想让这一天的时间过的慢一点，久一点……突然觉得我们之间还有很多事情没有去完成……所以，好想在这一天，把我们曾经想做的所有事情都做完，只可惜时间有限，它是绝对的一个无情之物，比我更无情……
    这一天，我们跑到了黄浦区，一起在那个最大的书城看了好久的书，我们一直从一楼看到七楼，天文地理全都浏览了一遍，却什么也没看进去……接下来，他又陪我去城隍庙帮我看一些小工艺品或小饰品，很乱，人也非常多，我仍然是什么也没看进去……
    他也一样，不知是因为我说错了什么话，还是他比我还敏感……总之，我能感觉到他今天有很多反常，比我还要反常……就像好久不见的反常天气一样，好像从小到大还没见到像今年七夕的天气，3分钟大雨，3分钟后就太阳普照……走100米的路你就可以经历天晴和下雨……
    坐了好久的车，今天居然没有晕车，或许真是的因为有他陪伴吧，也或许是因为今天想着其他的事情……
    不觉间我们已经开始往回坐车了，真的好想今天给他好好过一个生日，可是却感觉到好无精神，坐在车上，他看我有点困，就把我抱在怀里让我睡觉，我闭着眼睛，却根本睡不着……说实话，好想让这个车一直走下去，永远不要停下来，真的不想让这一天过去……
    睁开眼睛看着他时，我说“好希望时间能慢一点”，他却说“我希望时间能停下来”，接下来他告诉我一句更不可思议的话“知道你刚才在睡觉的时候，我在想什么吗？”“什么？”我‘笑’着说。“我想让这个车出事故……”他贴近我的耳朵，声音很小很小……我却听的很清楚，刚刚还笑着的脸，突然间又变了，随之而来的是泪水的无声陪伴……
    觉得他的想法好荒唐，可我好像也一下子被他带进了他的心灵深处，甚至可笑的是，我也突然有了这种想法……只是天不助人，我们一路安然无恙……
    来到我们经常去的小公园，我故意装得非常开心和轻松，我们一起玩捉迷藏，没有任何理由，他在我面前永远是输的……
    准备回家时，已经快晚上了，好矛盾……想让他回家过生日，又想让他留在这里……因为我知道他和他哥哥因为我闹的很不开心，他哥哥是因为马上要离开上海了，所以想在他生日的这天，让我过去一次，大家见见，认识一下……可他考虑到我不想去，就骗他哥哥说他在加班……唉！
    或许是我太自私了吧！最终晚上他还是留在了这边……本来事先是想给他在生日上来一个意外的惊喜的，然而此时却完全没了心思……而他也不可能离开我一会，既然待在一起的时间不多，那就能待多久就待多久吧，于是他的生日餐是我们共同制作的……
    买酒时，我又一次要了一瓶红酒，不知何因，他执意反对，可我还是要了……
    晚上，大家都心事重重的，说了无数个“生日快乐，情人节快乐”送给他，是想把他一生的祝福全部在这次送给他……想喝酒，是因为“想开心”，想喝红酒，是因为它有“纪念意义”……然而，我却没有想到，这次红酒比我想像的厉害，第一次干杯时，我一下子喝完了，头就开始晕了，好想飘起来，飞出去……或许喝酒也和心情有关吧，记得上次喝白酒时都没这次这么厉害……
    他也喝了很多，其实我知道他不胜酒量的，甚至连我都比不上，可他却喝了，虽然他不想喝，可为了我，他还是喝了……结果是喝的一塌糊涂……
    当我说想去唱歌时，他居然真的站起来，要陪我一起去……然而，我还没准备好，他就先出门了，等我晕乎乎的走出去时，却根本看不到他……我突然害怕起来，他连手机都没带，又晕得乱七八糟的，真不知他会到哪里去……跑到小区外边的大路上，我看所有的人都像是在眼前飘着，自己也像要飞起来似的，一切都如梦境一般……
    然而，脑海却越来越清醒，甚至开始祈祷：当时唯一的想法就是希望他能快点出现在我面前，不管他喝的有多醉，也不管他的神志有多么的不清醒，只要我们两人在一起，他就一定会听我的话，他一定不会让我担心的……然而，当时的我脑海一般混乱，因为我根本找不到他……
    几经周折，我居然在家门口发现了他，原来他一直就待在那里，而且吐了好多……可我却……唉！有时人的眼睛好像真的会被蒙上一层雾……看到他的时候，真的好想哭，好想训他：为什么要让我担心……
    他没有让我失望，因为就在他醉的不省人事的时候，依然很听我的话，不管我让他做什么，他闭着眼睛也会尽最大的力量照我的意思去做……
    坐在秋千上的时候，我们都还是晕乎乎的……大家说着乱七八糟的话，看他那个样子，我觉得很不忍……虽然我也很痛苦，可我还是寻找超市，去给他买醒酒的饮料……
    在他慢慢清醒的时候，我开始想办法告诉他我想说的话，可他根本就不听……后来他让我跟他学说话，我便一句一句跟着他学，他说了好多应该我向他说的话，比如“我们要永远在一起”“以后再也不许说我们没有结果的话”“以后一定要开开心心的”“以后不能再因为一点点小事就想太多”“以后不能因为一点小事就不开心”“以后……”等等，太多了……只是当他教我说“我爱你”时，我说了几次，却仍然没有说不出口……我也不知道为什么……
    “我……我……喜欢你……”像是一个做错事的孩子在忏悔似的，好不容易说出了这几个字，他看着我……仿似此时所有的外物都不复存在，世界是属于我们两个人的……我不知他听了这句话是什么感受，但我知道他一定会很开心，只是后来的话，几乎杀了他“但是我不爱你，过了今天晚上，我们就是陌生人了……”很通俗也很平常的话，我不知自己是怎么说出口的……
    他刚开始，不相信，说我是在开玩笑，说我又是在说反话……后来知道我没有开玩笑的时候，他突然“笑”了起来，“笑”的我揪心……那种带着泪水的“笑”我第一次在他的脸上看到……“给我一个理由，为什么？”他痛苦的样子让我不忍说下去……“没有理由，就像你说的，其实你不过是我的一个心灵寄托而已……”我故意把话说的很绝！
    “不，你不是这样的！！我知道我不够成熟，不够懂事……可我真的尽力了，我会改的，我一定会改的……请你不要这样好吗？”他眼角的泪水已经告诉了我此时的心情！可我却……
    夜很深了……我们就那样一直坐着……
    如果不是后来他们担心我们，跑来找我们，我想我真的会一夜不回去的……
    让他们先走后，我们两人开始慢慢的往回走，一路上我和他说着一些不着边际的话，而他呆呆的眼神，和一动不动的眼球，让我明白，我的话他根本就没有听……他一直停留在我在秋千上时对他说的那些话里……
    接下来的他就像个木偶似的，没有了一点灵气……不管我说什么，他都只会说一个字“嗯”……
    快到小区的时候，他突然站住了，一下抓住我的手“你说的不是真的吧？”木然的蹦出这么一句话，在我吃惊的同时也有一种凄涩的痛！
    “别这样，你吓我一跳，知道吗？”我故意笑着说！“当然是真的，你以为我会骗你吗？这种事情骗你很好玩呀……”
    “不要这样，好吗？别离开我……求求你……”他的眼中再一次涌出了泪水……看他那伤心欲绝的样子，我真的感觉心都要碎了……
    我不知道自己为什么要这么做，为什么要对彼此残忍……明知道这样结果，可以伤害两个人到很深的程度，甚至可能会出现更意外的事情……
    …………………………
    已经凌晨两点多钟了，我们还在小公园里，根本不想回去，他沉着脸，我则一直很“开心”……他听话的让我心痛，因为在他这么痛苦的时候，我让他做什么，他依然会无任何理由的去接受……
    他不停的肯求我，不让我离开他，说不管以后会怎样，他永远只爱我一个……不管他这些话有多么的虚伪，但是现在我是相信他的，因为当他几乎是跪在我面前的时候，我真的好想放弃自己原有的想法……真的不想再折磨彼此了！真想告诉他“我是逗你玩的，以后我们还会在一起，而且会一直在一起……”可理智告诉我，不能这样子，否则只会让彼此更难过……唉！“长痛不如短痛……适应一段时间就好了……”安慰着自己，却安慰不了他，和那个内心深处早就疲惫不堪的自己……
    不知是怎么回的家，也不知是怎么送他上的车……只知道看他的身影消失在车里的时候，我明白，以后的我们将不会再见，以后的我们将是一个陌生人，以后的我们将再也不能像以前那样了……
    虽然知道大家都会痛，甚至会绝望……可还是狠着心下了这个不知是对还是错的决定！
    早上熟悉的三声门铃声响起时，我以为是他来了，正在胡思乱想时，才知道是曹过来了……木木的闭上眼睛，脑海里却放起了电影……
    忙碌是解决痛苦的最好办法！巧的是，今天果然特忙，从吃过早饭，一直到晚上很晚……都没有一点休息的时间，好像这是好久以来第一次这么忙吧！
    可是，忙总还是会闲下来的，只要一闲下来，脑袋就会胡思乱想……越想越难受，越想越痛苦……看着冰箱里放着他昨天生日时留下的蛋糕和一大堆根本没吃多少的丰盛菜肴时，才知道其实这件事情就在眼前，离自己很近很近……而没看到这些时，我居然以为这件事发生在一个世纪前……
    吃过晚饭，我独自无意识地漫步到小公园，坐在那个熟悉的不能再熟悉的地方，突然想起今天是妈妈的生日，我这个不孝的女儿居然忘记了……调整一下情绪，打个电话给妈妈，送上祝福，妈妈虽然有一点责怪，可听到我的声音还是很开心……唉！对不起，妈妈，忽略了您的生日，女儿不是故意的，请不要怪我，好吗？但是无论何时，女儿都希望您能永远快乐，健康长寿！
    打完电话已经十点多了，一抬头，朦胧中突然发现对面坐着一个人，上身是一件红衣，像是昨天他穿的那个，动也不动的看着我……我吃了一惊，也吓了一跳……因为我以为是他过来了：天哪，不会这么巧吧，难道他真的一下班自己一个人跑这里来了……太不可思议了……漆黑的夜里，根本看不清对方是什么样子，在自己的幻想里我足足待了近半个多小时，他竟然也一动不动的看了我那么久……
    等我从他身边走过的时候，才发现其实一切都是自己在乱想，虽然对面真的坐着一个穿红上衣的男孩，虽然他也确实一直在看我……然而，他根本就不是我想的那个人……唉！好傻的自己……
    唉！总归是会过去的，就不要再去想了……既然已经决定了，而且大家都已经痛过了，何必再去想其它的呢！当这些痛经历了，就不会再痛了……
    感情的事真的不愿再去想了，正如他所说的一句话“命中有时终须有，命中无时莫强求”，不明白他说这话时是什么心情，但这句话真的很经典……也说的太好了……

    终于看到了大家脸上又出现了笑容，仿似夏日里的一丝凉风，让人感觉好清爽！又“熬”过了一段时日，周末如期而至，预期中的等待竟然是一场空……
    “加班”两个字不知何时开始让我反感，我理解加班人的心情，也能体会到当时的处境，然而，我真的不能接受一次次失望带来的失落……
    或许是我把自己藏的太深了，以至于他根本无法明白我心里所想的，或许他永远都不会知道，这个周末其实一睁开眼睛，我都在等他，希望他能突然出现，希望听到那熟悉的门声，看到那熟悉的身影……回家推开门时，我会想他是否会突然站在门后故意吓我一跳……然而所有的期盼在他的一声“我在加班”后，全部沦为了泡影……
    或许他已经感觉到了什么，我的一个小小举动，他都会心痛的问我“怎么了？”当我问“你觉得你还能陪我多久”时？他愣了一下，没反应过来……我知道是我问的太忽然，然而，后来的他的一句话又让我心酸“……除非我死了，否则我会永远陪着你，想着你……”像是一句很平常的“蜜语”，可我却相信了，因为他知道我不喜欢听那些虚伪的话，所以也肯定不会虚伪的对我，不管以后是否会改变，至少我现在相信他是这么想的……
    从没想过要让他陪我一起参加什么活动，这个周末原计划让他陪我一起去听讲座，而此时我已经没了任何心情……或许他永远都不会知道我有这个想法，因为在他的面前我永远都是冷冰冰的，好像什么真情都不会使其融化，所以他永远都不知我心里在想什么，正如他所说“你简单的一句话，我要绕着弯去想好久……”
    他很累，我知道，所以我也想让他好好的“休息”一下……
    他们都出去了，我发短信告诉他们说“由于特殊情况，不能去参加讲座”……
    一个人待在家里，突然想起了这首并不常听的歌曲，此时才感觉原来这首歌写的是如此的好……

秋意浓
离人心上秋意浓
一杯酒
情绪万种
离别多
叶落的季节离别多
握住你的手
放在心头
我要你记得
无言的承诺
啊~不怕相思苦
只怕你伤痛
怨只怨人在风中
聚散都不由我
啊~不怕我孤单
只怕你寂寞
无处说离愁
舞秋风
漫天回忆舞秋风
叹一声
黯然沉默
不能说
惹泪的话都不能说
紧紧拥着你
永远记得
你曾经为我
这样的哭过

    奥运  当季节的脚步真正的踏入秋天的怀抱时,也正是奥运会倒计一周年的纪念时刻,坐在电视机前，看着北京天莫道不消魂安门前盛世般的庆祝时，突然心里有了另一种念头：如果当时我没有选择离开北京，现在是否正在天莫道不消魂安门前呢？如果我不选择回上海，是否人生又会是另一种走法呢？如果我坚持不回来，是否我和他就会有另一种结果呢？如果……不知那次是否走错了一步棋……而现在对那些所谓的“如果”，也只能是想想而已了……

    生日  弟弟生日的前一天，我们就把能推掉的客户都推掉了，只是希望在那天能给弟弟一个好心情，我们也借弟弟的生日轻松的好好玩一次……然而，一切事情都远非自己计划的好……首先，军告诉我他要加班，我一听就以为他不会过来了，有一点点失望……而且他说估计他嫂子和几个小宝宝马上就要离开上海，而我的礼物还没有准备好，所以那天上午又在网上为了寻找合适的礼物浪费了好长时间，以至于他们都在等我，虽然都不太乐意，却都没说什么……就在近中午准备去森林公园时，有个客户又打电话过来，说马上让过去，还说不去的话，业务就让给别人做了……唉！怎么办呢？大家都在征求彼此的意见……虽然现在损失一个客户并不是一件天大的事情……可一个人的职业道德还是应该有的，毕竟这是新客户，而且对我们印象还是蛮好的……弟弟很懂事的说，下午再去吧，客户要紧……于是又耽误了时间……直到下午3点多钟才开始真正出发……
           然而天公不作美，刚走到半路，就下起了大雨，虽然避了一会雨，可几个人还是淋成了落汤鸡……后来又因为找不到路，耽误了一些时间，准备坐车时，我却说一看车就害怕，想晕车……大家只好又不去了，返回到离自己很近的和平公园去玩……经过一番折腾，大家都已经没有了心情，可都还强装着笑脸，去逗彼此开心……
    雨一直在下，在和平公园里，我们跑到动物园看了一会，和动物们玩的时候，大家才又稍微有了一点心情……看着他们的笑脸，我的心里也稍微舒服了一些……
    5点钟左右，军打来了电话，我猜想他可能是过来了，但我就是赌气不接他电话，谁让他总让我失望呢……但我自己心里明白，他能过来，我已经不那么生他的气了……毕竟他加班没有错，我应该理解他，而不应该生气……
    后来大家一起去虹口体育馆打一会乒乓球和桌球，玩的还算开心……对这些运动，我完全陌生，他们都很耐心的教我，特别是军，一个很小的动作，却能让我感觉到他的用心和细心……
 
   我们又为弟弟准备了“丰盛”的生日晚餐，看得出他很激动，但也有一些失落，毕竟这些都是亲情，而他需要的可能是友情，可以畅欣而不用有任何顾虑的朋友陪他……只可惜，我们做姐姐的只能做到这些了……不知能否让他真正的开心，但我们是真的用心了……亲爱的弟弟，过完这个生日，又长大了一岁，真的希望你能永远快乐……

    委屈   为弟弟过完生日，军没有走，晚上大家几乎都没有睡觉，早上我去送他时，突然想起他说他嫂子马上就会走，我就担心礼物快递来后，来不及送给他们，所以就对他说，让他下午加完班后过来把礼物带回去，（因为快递要到中午才能送过来）……而他的表现，却让我好意外，他说最好是我自己送过去，可我告诉过他我不想过去，他也答应了听我的，只要我不愿意，他都不会说什么……明知是不可能的事情，为什么现在还说让我自己送去呢？还说他晚上可能没时间，又说说不定他们今天就走了，怕来不及送……当我有点失望时，他居然又说：不是说不让你买了吗？ 晕，什么时候和我说过这样的话？难道是我自找苦吃吗？他看我不开心了，就又说“那好吧，我下午过来”……
    心情慢慢好了一点，中午做饭时，我都在想晚上做什么，还准备做几个他喜欢吃的菜……突然电话响了，我一接是他打来的，刚开始我还挺开心的和他聊了一会，可当我听他说“我今晚要加通宵了，你把礼物快递过来吧？”时，心情一下子就变了……说实话不知何时开始，我居然怕听到他说“加班”这两个字，虽然我也明白，不应该这样子对他，因为他也很辛苦，谁愿意加班呢？可我就是做不到不去“怪”他，特别是这段时间……“又加通宵？”我重复了句他的话，语气已经变了调……“嗯，是的，没办法，我们领佳节又重阳导刚告诉我的……”我已经听不出他是什么语气了……“好吧，地址是多少，告诉我……”我已经没有了感觉！“哦，待会我发短信给你吧……”他好像没有感觉到我的变化……没再说什么，我直接挂断了电话……突然间感觉好委屈……精心挑选的礼物，到最后居然得不到别人欢迎，居然没有人愿意要，反而觉得自己所做都很多余似的……第一次说让他过来，到最后居然告诉我“要加班，送东西让我用快递”……我不知他能否理解我的心情……
     
    面无表情的随便做了一点饭，正准备叫大家吃时，看到了他的短信，上边主要是他公司的地址，还没看完，就有种想流泪的冲动……此时他的电话又不合时宜的打了过来，他的语气是轻松的，我知道他根本就不知道我现在想的是什么，他很“开心”的告诉我：不用叫快递了，他一会就过来，因为领佳节又重阳导又告诉他不用加班了……一听到他说话，我的眼泪便忍不住开始在眼眶里打转，说不出是什么理由，只是感觉好委屈……“算了，你不用过来了，我已经叫过快递了，你明天在公司记得签收一下就行了”我强忍着哭腔……“怎么这么快，你可以取消呀”他有点着急了，“不用了，我说不用就是不用了，你不要过来了，过来也没用……”我有一点生气，不知他有没有感觉到……但我已经挂断了电话，一个人跑到厨房哭了起来……
    不知为何，这次眼泪特别的不争气，其实也没什么大不了的事情，而泪水却像泉水一般的不停往外涌，弄得后来大家饭都没吃，一个劲的劝我……雷开玩笑地说“是谁让你这么伤心呀？为我都不舍得流泪……我还没见你为哪个男孩这么伤心过呢？是不是军呀？如果是的话，下次他来了，我就‘教训’一下他……”他笑的很天真，我的心里却好酸，这时S也在旁边说“算了吧，你要是真‘教训’了，肯定又该有人‘训’你了……”她的意思是说我不舍得让雷‘教训’他，而这个时候，我根本就没心思和他们开玩笑，只要一提起他，就想哭……他们又劝了我好多，我却根本听不进去……后来，正好有个客户有事情，我便借此机会，跑到了外边……其实为什么会如此的伤心，只有我自己心里最清楚了……
    等我再回去时，军已经来了，他想逗我开心，我却不想正眼看他，真的是好生气……虽然并不怪他，可我总是感觉好委屈……后来我对他发脾气时，他还在一个劲的解释，说都怪自己不好……唉！其实又怎么能够怪他呢？或许他也很委屈，为了给弟弟过生日，他专门请了假，还几乎一夜没睡，今天又因为我说让他过来，中饭都没吃，一听说不用加班，直接就过来了……
    这一天突然感觉他有点怪怪的，他的表情，他说话的态度，还有那蛮不经心却不承认自己心不在焉的样子……我不知他在想什么，但我……

     妒忌  当工作上没事情的时候，我就跑到房间里去叠幸运星，雷就跑去问我：给谁叠呀？这么用心……“不告诉你”我故意逗他，“你以为我不知道呀，不就是给人家叠的”他故作聪明，“就是呀，怎么不可以吗？”我笑着说，“哼，为什么我过生日的时候，你都没有给我叠呢？人家过生日你就叠……”他居然带着满脸的醋意……“谁说的呀，我是准备给你叠的，可是时间来不及……别着急，我马上就给你叠……”我赶紧哄他说……其实我知道他也只是开玩笑，但我能感觉到他心里的一丝失落，毕竟也怪我忽略了他的感觉……唉！人就是这样，喜欢攀比，然而感情是一个很复杂的东西，亲情和爱情是永远成不了正比的……谁也代替不了谁……

    流星  北京的一个朋友发短信告诉我，晚上十一点有流星出现，我便急忙把此消息告诉了他，到了晚上我们就‘一起’到外边看流星雨……
    “等流星出现时，我一定要许一个愿”我笑着说，“你们女孩子无非就是为爱情许愿”雷也笑着说，“那可不一定，我还要为我的事业许愿呢！”我继续笑着说，“可是许愿只能许一个呀”他故意急我，“无所谓，那我许事业的愿不就得了……”我也故意逗他……
    听别人说，流星出现，许愿时要把衣服的衣角系成蝴蝶结，才能实现，所以看着天空的同时，我的手一直没有离开衣角……然而，小区的天空实在太小，根本看不到几颗星星，在别人看到五颗的时候，我们仍然什么也没看到……后来，雷失望的走了，我也没了信心……军打电话告诉我，他也看到了一颗，而且还许了愿……只是他不愿告诉我许的什么愿，后来我们还约定，等他再看到流星时，要帮我许一个愿，至于是什么愿，就让他自己看了……不知以前有没有这个先例，流星出现时，是否可以帮别人许并不告诉自己的愿呢？
    
    意外  感情的事实在是太复杂了，复杂让我不及适应，不知最近是什么日子，曾经遗忘的“朋友”们突然又都有了消息，先是X告诉我他要结婚了，然后又突然接到了W在QQ上的留言，他说他等我一个月，如果我真的不理他，他就和别人定婚了，还说什么他心里永远只有我……不知这些是真是假，最起码我明白了一个道理，一切都在变化着，身边的‘朋友’最终都会找到自己的幸福，不管曾经是多么的真诚，多么的听话……一切都会过去，一切也都会再重新开始……想回句话祝他们幸福，可最终还是一言未发……唉！算是一个无言的结局吧！
    更意外的是，当我正在整理厨房时，一回头，发现了Z站在我身后，当时真的吓我一跳，我还以为是雷故意恶作剧的，然而睁大眼睛时，才发现一切都是真的，他目不转睛的看着我，我继续忙着自己的事情，心里却想了好多……等我收拾完毕，要离开厨房时，他却非要让我和他出去一会，我拒绝了，因为我还有事情……他很“真诚”地说：就一会……还告诉我这段时间他回了老家，他姐姐得癌症最终没有得到很好的治疗，前段时间刚刚去世，家里父母也累倒了，他心里很乱……我面无表情的听他说完了这些，心里有了一点触动，毕竟他没做什么伤害我的事情，就算做为一个普通朋友，我也不能那么狠吧……所以最终我还是出去了，陪他坐了一会……他给我讲了很多这段时间他身上发生的事情……我安慰了他一些，却一直没有看他……后来他又说他根本就没有停止想我，还说让我嫁给他之类的话，一听就觉得无聊……说好了，我们出来不谈两个人的事情，没听他说几句，我就借口离开了……他这次没有像以前那样拦我，或不让我离开……只是在我离开时，喊了我一声，我没有回音，只顾自的走了，他则静静的坐在那里，或许他的脑海这段时间也确实够乱了……

    然而人和人就是不一样，他应该比军成熟，也应该比军更懂事，可他居然做不到像军那么细心……我们出来后，他只顾自己坐下，然后是叫我坐下……而军那天晚上，却先是把坐的地方水排除掉（因为之前刚下过雨），自己又坐上去，确保上边已经很干净了，才让我去坐……很小的一个动作，却能看出一个人的用心程度……或许他们永远都不会一样……

    头发  从没想过在头发上做文章的我，这两年却把它折腾的够呛，因为长着一张娃娃脸，出外工作就担心别人说自己小，所以故意做了烫发，想让自己看上去更成熟一些……效果是达到了一点，然而，和他交往以后，从他有意无意的说话中，发现了他更喜欢直发，所以心里一直在想，是否需要把头发重新做一下呢？
    马上要七夕节了，也马上到他的生日了……或许这将是我第一次也是最后一次陪他过情人节和生日吧，所以我希望这一天是我们最开心的时光……只是我也好担心，到时会成为大家最不开心的时光……唉！不管如何，我会尽力让彼此开心的……
    不知哪来的冲动，决定在下次见到他之前把自己的头发换一下，S陪我一起去的，她以为我还要做烫发，当我告诉理发师做直发时，她有一点意外，但马上就明白过来了，还故意开我玩笑说“你不会是为了他才这样做的吧……”我笑笑，没有回应她……但也是一种回答吧

    发型师告诉我，其实这个时候做离子烫是很伤头发的，本身头发就受损，再加上外边阳光的照射，头发会越来越没营养，越来越粗糙……说的我心里挺不是滋味的！唉！不知道自己受“这份罪”是为了什么？安慰一下自己吧：就当是为了美丽吧，然而说实话，我心里明白，我的发质根本不适合做直发……

    “荡秋千吧？”晚饭过后的一声提议，大家默不作声的同意了……

    明天弟过生日，或许他已经忘记了，我们也不想提起，只是为了给他一个惊喜，然而，晚上妈妈和姐姐的祝福提前且及时的送了出来，使他恍然大悟……有一丝丝的失望，但还是为他开心！

    他们坐在秋千上，我却没有心情，一人骑车想去吹下风……忽略了白天还晕乎乎的脑袋……

    看着路上的行人，一个个如无影人，大家都在奔波、忙碌，却让我觉得豪无生机……

    看到一个女生坐在单车后幸福的样子，却不知她刚下车，男孩头也没回就走了，根本没去管她是否要说感激的话语……

    人，或许就是这样吧，人前一个样，人后又是一样……大家都明白这个道理，但是大家都在忍着，或许是为了生活，或许是为了拼搏……

    几百年没有联系过的“朋友”却突然又联系了起来，已经淡忘如枯黄的落叶，一下子又泛起了绿意，一切往事又开始渐渐清晰……

    接起电话的那一瞬间，听到他的声音是一种陌生，接下来的顺其自然让我觉得可笑：他告诉我很多离开他后的事情，说他找过我很多次（晕，找？我能相信吗？）他说当初都怪我不辞而别……为这句话，我真想好好的和他争辩……可事情已经变成老皇历了，再争执还有何意呢？于是我忍着……

    我们把彼此放在好朋友的身份上，去了解对方，他告诉我很多他的事情……我听起来非常的无味……可笑的是他居然说他结婚时，我必须要去参加，原因是他的现任女友一定要见见我……无语……

    莫名其妙的不知哪来的无名火，总想发泄一下，却又找不到合适的发泄对象……所以我忍着……

    下午去见客户拷文件……很少打车的我，由于要的实在太急，只好按她说的路线打车过去……立秋过后的太阳仍然灸热的烤着大地，烤的我头发晕……我明白自己开始晕车了，已经好久不再晕车了，而这次却……

    到了目的地，我下车后，客户打电话问我在哪里，可对于不经常外出的我来说，根本就搞不清楚自己所处的位置，她说她开车在路口等我，可我根本就不知该往哪里走……本来就有点晕车，再加上此时的太阳正是最强烈的时侯，真的好难受……

    可我仍然坚持着不停的寻找她所说的位置，可说出来的位置总是牛头不对马嘴，越来越晕，越来越迷糊，她在电话里语气开始有点加重，而我也有点生气……本来就有火的我，真想对她发脾气，可想想人家是客户，我那样岂不是有点过份了……于是我又忍着……

    人真是奇怪，终于见面后，我面无表情，她反倒友好了起来……

    办完事，她又送了我好远，在车上还像朋友一样同我聊了很多……她以为我只是在这个公司做设计，所以临走时送我一张名片，说让我同她联系，并说过段时间想让我去她公司上班……真的好不可思议！但她也有很多让我佩服的地方，因为她其实比我大不了多少，但她现在已经拥有自己一份相当成功的事业，很明显的女强人型，而聊天时她却一遍遍地对我说：女人千万别做女强人，太累，也不适合……

    从她的车上下来，头比去时晕的更厉害，特别的难受……一个人走在不太陌生也不太熟悉的路上，好想哭……好奇怪，在我最脆弱的时候，想到的居然是军……本不想告诉他，可没忍住……一个短信过去，他的电话就打了过来，听着他关心的话语，和心疼带抱怨的语气……一下子带出我即将脱眶而出的泪水……

    很多事情其实是不想告诉他，可每次都是不由自主就告诉了他，好像这是对自己的一种解脱……

   可他怎么都不会想到，不久后的我们会有什么样的结果？更不会想到，为什么当我听到他说他哥哥最近会离开上海到杭州去时，会没来由的叹气……其实我怕说出让他意外的话时，他接受不了，而在上海又没有其他真正关心他的人，他会怎么样呢？

    他没和我吵过一句，更没对我发过一次脾气……

    很多人都会说这样一句话，没有一个人会一辈子对你好，迁就你一生……我不肯定也不否认……毕竟在我的过去里还没遇到过这样一种人，当他对你好时，都是非常非常的好，恨不得把自己的心都寄存在你这里，好让你时刻明白他所想的……然而当他不想对你好时，根本不会考虑你的心是否会被他撕碎……我不想也不否定军是否会如此，可我更不想我们也会有那样的一天……

    他告诉我他周末加班，我不知是真是假，或许他是故意逗我，或许他是真的如此……但我已不想考虑太多，随便了，每个人都要学会自己适应自己……

    马上就要到秋季了，天气也一天天的凉爽了起来，记不清有多久没有早起的习惯了，今天5点多起床后，走在外边，才感觉空气好清新，微风吹过的感觉真好……
    昨天是我休息，他已经有48个小时没睡觉，可居然还在熬到第二天时，没回家休息一下就跑我这里来了，因为他知道我要去上海最大的文化批发市场看一下行情，所以执意要去陪我……看着他仿似很有精神的样子，我却不忍心让他再陪我过去，而且他到了晚上还要加班……边劝边强迫的让他进房间休息了一会，怕的是他的身体会支持不住……
   然而，就在他休息的时间，我和姐姐却在外边发生了一点小争执……姐姐说我不该这样对他，既折磨他，又折磨自己，何苦呢？…………“晕，难道你一点都不了解我的处境吗？如果是你，你会怎么做呢？如果让你和C现在分开，你能接受吗？”我有点不高兴地说，“这不一样，都和你说了，而且你也知道你们之间没有结果，明知道不可能还非要纠缠在一起……”她苦口婆心，“那我要说有结果呢？”我仍然不开心。“随便，你要这样，以后再也没有人管你了……”她也不太开心……两人沉默了一会……姐姐开口道：“如果我劝不动你，那我就直接去和他说……”“不要这样，我想让他开开心心地过个生日……”我无奈地说。“可是过完生日，你还想陪他过中秋、过新年，再接着又是情人节……你到底想怎样？”她一口气说了好多，“可你总要给我时间吧？”我皱着眉头说，“是，我知道……可我发现你们现在非但没有疏远，反而越来越好了……”其实这一点我也感觉到了，说不清楚是什么原因？或许是因为怕待在一起的时间太少，学会珍惜了吧……


    整个下午他都陪着我在商场里逛，印象中这应该是我们第二次一起逛街吧，（因为我不是一个喜欢逛街的女孩）……他像以前一样，只是陪着我，很少发言……其实很多时候在一起时，我好希望他能帮我分担一些……一个女人无论再坚强，而在自己喜欢的人面前还是希望他能比自己更懂事，更成熟……
    晚上他很早就离去了，因为那边还有客户在等着他……说好不再去送他，可还是没忍住陪他一起到了地铁站……

    不知何时喜欢了晚饭过后，一个人来到一个地方静静的待着，戴上耳机，看着夜空，任思绪漫延……姐姐的话不时在耳边响起，他的样子也不断的浮现出来（唉！搞不懂从何时起，他开始慢慢占据我的心灵……）……有时觉得他实在是简单，曾经我试探着对他说：“如果家人不同意，怎么办时？”他笑的像个小孩，说我一定在找借口，最起码，现在姐姐对他至少有百分九十的支持了……真傻！他怎么也不会想到，姐姐已不知说过我多少次了……唉！人还是简单一点好呀，最起码他这样想的话，心里会是开心的……而我想像着曾经的美好，幻想着如果有一天真的和他分开后的情景……泪水就会悄悄地涌出眼帘来陪着我……透出泪眼来看身边的一切，感觉是如此的模糊，又是如此的美好……真的好希望时间就这样停下来，就让我一个人在这种没有人打挠的地方静静的一直待着、静静的哭泣吧……因为我不想去面对了……

    回到家本来想把小店整理一下，却看着屏幕好久，不知要做什么……于是只好作罢……

    叮铃铃……”早上刚过七点钟，一阵门铃声把我们从睡梦中惊醒，大家都在疑惑：这么早，会是谁呢？难道是雷雷？他好像还没这么早回来过呢？难道是……这是我自己想的，因为这种门铃声让我有种熟悉的感觉……
    打开门，是军，手里提着已经买好的早餐……虽然在我的意料中，可还是有一点点意外，没想到他现在居然学会制造惊喜了又是陪了我一天，本以为他今天没事，可当客户的电话一个接一个的打来时，我才知道，其实那边还有事情在等着他去做，而他却宁愿静静的陪在我身边，而把自己晚上的时间留给工作……唉！他也真够行的，昨晚没怎么休息，早上5点多就起床往这边赶……而且今晚注定又是个不眠夜，真不知他能否吃得消…… 


    晚上他第一次走的比平时早，在一起时不觉得什么，走时却觉得有一点失落……特别是在大家一起吃饭的时候，会感觉像少了点什么似的……还好，今天S和雷回来时，心情看上去比前两天好多了，我不知是什么原因，但能看到大家的笑脸，我也很开心……
    明天趁周末的时间准备去文具批发市场看一下给淘宝小店供货的情况，得知他今晚可能要加班到明天早上时，有一点点失望……然而他却还说明天早上工作完就陪我去看货，又让我担心……虽然有时候也希望他能陪着，可考虑到他的身体，我还是不希望他去……毕竟他已经连续两天在熬通宵了……
    不知为何想法总是不停的改变，本来想着他来了以后同他谈一下开店的事情，然后两个人共同商讨一下，可他一来，两个人静静的坐着时，却又觉得什么事都不太重要了……
    好在还有其他的朋友在关心着我，和我的这个小店，让我觉得一定要做出个样子……晚上在网上遇到了一位北京的朋友，当他得知我开网店后，说让我再到北京去，那样他就可以给我提供很大的帮助，还说他们公司正在招聘呢，希望我能过去……我感到很荣幸，但还是拒绝了，因为这边也有很多事情在牵着我，我不能放手……
    加油，努力，为自己争口气吧……我一定要坚持下去！

    好傻，感觉自己简直傻到了极点，居然会选择在中午最热的时候外出，而且是到人流量最大的黄浦区……
    虽然在北京基本已经适应了长时间坐车的感觉，可今天仍然很受不了……在人民广场一下车就感觉头晕晕的，特别是行走在炎炎烈日下，更是汗如雨下……虽然人民广场也是一个上海很有名的景观之地，可此时我对周围所有的一切都失去了兴趣，只想尽快到他们公司，把厚厚的菜谱还给他们，也好快点去自己真正想去的地方——上海书城！


    上海书城是上海最大的书的海洋，总共有七层，里面汇集了天下所有的书籍，待在里边会让人感觉心灵宁静，可暂时抛开尘世的一些繁绕……所以这也是一直以来喜欢看书的原因，然而看书也需要一个合适的环境，否则就是有一本好书，也很难静下心来去阅读……

    一走进这座书城，就会给人一种很舒心、很惬意的感觉，在这里没有你找不到书，只有你想不到的书……五花八门，应有尽有……不管是老人、小孩，还是博士、研究生，或者是一些正在备考的学生和一些已经步入社会的年青人……都可以在这里找到属于自己的精神食粮！
    我怕耽误工作上的事情，所以刚开始只是想着在一层看一会就回去了，可是后来看着看着就忘了时间……先在下边看了一些菜品的制作，并用笔抄下了一些简单的菜样，准备回去给他们再好好做几道菜……接下来又跑到楼上看了一些英语方面的资料和一些美术方面的内容，特别是后来在顶楼看到了一些关于广告设计和配色方面的书籍，随手翻了一下，感觉自己好像又落伍了好多……真应该给自己再充一下电了……虽然想买，可由于这里的书都很昂贵，而且很少打折，所以只能望而却步……毕竟想买的书实在是太多了，总不能把整个书城都搬回家吧？？
 

    其实前段时间在北京的一家书店看书时，就已经有了一个梦想，就是等自己有能力的时候，开一个属于自己的大大的书城，里边也要汇集天下所有的好书……这样在给别人带来帮助的同时，也给自己创造了一个精神的宁静港湾……
    强迫自己离开书城时，已经在里边待了三个多小时，我不知道这个时间是怎么飞走的，总之感觉还有好多好书没来及去翻阅一下呢……虽然在书城时，心情是安静的，而且看书也不是一件坏事……

可走出来后，却觉得自己居然在利用“上班”时间办“私事”，好像不是一件很好的事情……好在后来我终于在福州路一家文化用品店找到了这两天一直在给客户找的胸牌的样子，一下子买了30多个，拿着这些胸牌，心里的愧疚才少了一点点……毕竟自己出来也没有白白浪费时间……
    回到家时又已经八点多了，看到桌上的饭菜，才想起自己中饭还没吃呢？而我居然一点不觉得饿……他们怪我回来太晚了，我只是笑笑，没说什么……但在心里我明白，如果不是惦记着昨天答应欧阳林红今天去给她结帐，我可能还不知要到多晚才能回来呢？
    仿似又回到了在北京的时间，那个时候，每天都是早上很早就出门，晚上几乎没在12点回过家……不同的是，那个时候不会有太多人惦记和牵挂，而此时我还那样的话，他们一定会担心的要命……
    不知是否适应了一个人的生活，有时候会觉得其实一个人也蛮好的，什么事情只要想到了都可以去做，而不用去顾虑太多别人的想法或感觉……可惜，此时，我却不能如此，因为有人在担心着我，而我也会担心他们……

     又是闷热的一天过去了，说不出时间过的是快还是慢……仿似转瞬间，又仿似度日如年……也许这一切都和心情有关吧！
    他中午的时候打了一个电话过来，被我误以为是客户的所以接住了……一听是他的声音，居然会有一种异样的感觉，他的声音很开心，让我感觉他最近过的应该蛮好的，根据他在中午才打来的电话，让我感觉他这个周末应该不用加班……或许这些都只是我的假设，或许他只是在我面前才装的很开心和轻松……不管怎样，我知道他现在的状态是良好的……听他说了两句话，我便挂断了电话……之后的心情却突然沉重了起来！


     吃过午饭，他们在午休，我一个人待在电脑前，突然心中感觉难受和烦燥起来，悄悄走进房间，躺在S身边，她轻声一句亲切问侯“乖，你怎么了？”让我像个委屈的孩子似的，差点没忍住眼中的泪水……“没事，你休息吧，我有点困了，也想休息一会……”轻声回过话，我把自己的脸藏了起来……
     晚上工作基本忙完后，我们决定去鲁迅公园坐一会，途中，打了电话给家人，凑巧外公和姐姐都在家，同他们聊了一会，他们很自然地就问起了一些必问的事情，我都避而不答，一副永远长不大的样子同他们嘻笑着……他们问我们何时回去，我说到春节就回了，他们觉得时间太长了，可我说出此话时，一算时间，却又觉得太不可思议了，去年还在考虑今年是否还能说通妈妈再到上海呢？而现在，我却已经在上海又待了近一年了……
     说时间无情，一点也不错，它总是在你不知不觉中就逝去了，让你毫无防备，想抓都抓不住……


     很奇怪，明明说来公园时，大家心情还是蛮好的，可不知为何打完电话后，居然心情都有了一点沉重，坐在公园的长椅上，我想让大家轻松一下，便提议说：“都说一下今天在自己身上发生的最开心和最不开心的事情”没想到，雷雷第一句话就说“说来公园时很开心，来到公园后很不开心”……很简单的一句话，却道出了他内心的复杂世界……唉！无语，搞不懂大家心里都在想些什么……
    在很多人的眼里，我们现在好像已经很不错了，可在我们自己看来，如今这种状况，实在是太不理想了……也许这就是人与人的不同吧……闲聊时，我们会聊起很多往事和未来的很多幻想……那些痛苦的或美好的总是会让人浮想联翩……
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    今天看到一位博友的留言，他说了一句话让我了想了好多“他只是你暂时的心灵依靠……”我不知他怎么也会想到这句话，因为之前有一次我问军时，他也曾无意这么说过一次……当时我就很生气，但没表现太多，如今再次听到这句话时，心中居然是一种触动……
     如果一位陌生的博友都能想到这些的话，我不知他现在是否也还在这么想，可我有时真的觉得他好笨：如果我只是寻找一个暂时的心灵依靠，用得着这样吗？如果我把这些当成游戏，又怎么会有痛苦的成份在里边呢？难道他真的不明白我现在的处境吧？难道他以为除了他我就不能再从其他人那里找到心灵依靠吗？如果单单是找精神寄托，为什么那么多朋友中偏偏要找到他呢？如果………………………………
    唉！不想再想了，越想越糊涂……好晕……为什么我的心情就不能得到控制呢？为什么我居然自己都调整不了自己的心态呢？无语……天天说他太笨，可有时会觉得其实他什么都懂，而我自己才是一个大笨蛋……    好想好好睡一觉，可依然是晚上睡的很晚，早上很早就醒来，不想起也不想睡……计划好了明天休息要做的事情，而现在却觉得什么也不想做，只想睡觉，想好好的睡上一整天……

    飘泊，不知是对是错？寻根，不知是否也算一种追求？
    已经是深夜十一点多了，我和S才从临近浙江省的金山区赶了回来……好累，但也感到是一种充实！
    此去的目的是一个比较高档的酒店要做菜谱，需要我们过去和他谈一下，为了接下这个单子，昨天我还专门跑到黄浦区拿了一些菜谱样子供他做参考，虽然天气非常的炎热，可是因为心中有事，所以也不觉得什么，而且去黄浦后，还借该机会去拜访了一下刚到上海时认识的一些朋友以及第一家任职的公司，看着一切熟悉的事物和人，曾经的往事仿似就在昨天，他们都没有任何变化，唯一改变的是原来的上司，现在成了朋友；唯一的感叹是，光阴似流水，匆匆即逝……
    本以为今天去的这家酒店不会太远，没想到居然转了两次地铁，还在长途汽车站从石梅线的起点坐到了终点，用了两个多小时的时间……到达金山区才知道这里已经是上海的最南边了，怪不得曹告诉我们，你们已经可以到杭州转一圈了……（其实这里倒真有个好玩的地方，因为走不不到十分钟就可以到海边了……只可惜离开时已经很晚了，所以没来得及去看海……好遗憾……）
    接待我们的是一位杨先生，他是该店的负责人，交谈的过程中，有一点点失望，因为他们领佳节又重阳导根本不愿意在菜谱上花太高的价格，我们拿去了一大堆高档菜谱都在300元左右，而他却告诉我们，他们领佳节又重阳导让我们按照他们原来的样子去做，而且还不能超过100元……真郁闷，搞不懂他是怎么想的，既然自己有样子，为什么还说让我给他多带几个高档酒店的样子过去呢？唉！也许这就是想像和现实的区别吧……
     可是已经这样了，又能怎么办呢？只好就按他们原来的样子估了个价，却远远超过了他的底线100元……杨先生还说他的领佳节又重阳导是一个特别有主见的人，而且特固执，自己决定的事情从不改变，而且也不愿意接受别人意见……无语…………不过，这位杨先生倒蛮健谈的，他和我们聊了一会，还谈起了他自己的一些事情：今年的他已经30多岁了，特喜欢飘泊，到目前为止，已经跑了20多个城市，只可惜仍未找到一个值得他安宁下来的人或城市，并说明年奥动会，准备去北京呢……唉！虽然说他事业算是小有成就，可像他这样一直飘泊的人，一直没有自己真正的事业，和真正可以立足的地方，我不知是可悲还是可敬……
     或许年轻人都这样吧，喜欢不停的飘泊，喜欢到处游荡，喜欢让自己多接受新鲜的事物……坐在回家的车上，我和S突然谈起了很多小时候的一些事情，那时候的无知，现在想起来都是那么的可笑，而且那么的遥远，仿似那些事情并不是发生在自己的身边，而只是看了一个影片，自己只不过是其中的一个小角色一样，又仿似做了一个梦，睁开双眼，一切都不复存在，能想起的也只能称之为“回忆”……这时，我更明白了一句话“一切都会过去”……
    儿时的伙伴，现在基本都已身为人母，而我们还在外边不停的飘泊，为了寻找自己的梦想，为了实现自己的价值……像是被时间忘却的弃儿……没有人再提起我们曾经的往事，也没有人再想起童年时我的模样……而那个苦涩的童年，我也不想再去回味……

    好像已经好久没有和S谈过心了，今天我们像是回到了几年前，那个时候的我们还没有这么多的烦恼和忧虑，每次两人一见面就像两只快乐的小鸟，无休无止的谈的不停，好像那时的我们永远都有聊不完的话题，在一起的时候永远不懂得何为痛苦，何为离愁……然而，每次离别时，两人又总会泪水涟涟……如今的我们有了更多的时间待在一起，却少了时间去交谈，虽然大家还会为彼此着想，可再也找不到几年前的感觉了……或许，这就是变化吧，大家都在变，军也曾说过“人是会变的”……不知道以后的我们又会变成什么样子呢？


    和S开玩笑说：“你赶快结婚吧，我好去做你的伴娘”“呵呵，谁知道何时呢？可能还要再过两年呢”她也笑着说。“行呀，如果可以的话，到时我们两个一天结婚，好吗？”我开着不着边际的玩笑，“当然好呀……只是……”她也笑的有点夸张……其实我们早就说过将来结婚时两人同一天同一时同一分出门……一起到一家教堂……只可惜……或许是家乡的风俗吧，曾经问过妈妈，她老人家却说“我们两人不能同一天结婚……”呵呵，无语……算了，不想了，想那么远干嘛呢？谁也不知以后会如何……可是说实话，我现在真的好希望S能找到一个好的归宿……

    她对我说她不信缘，缘只不过是人无奈时的一个借口，一生的伴侣虽然很重要，可没有遇到时还是需要耐心的等待……或许是吧，毕竟人的一生就这么短暂，总要给自己一些期待和渴望吧……不管你的人生是怎样的，只要自己觉得充实和快乐即可，不是吗？即使结了婚，也不过如此……
    很多时候，想起家乡的朋友，就会想起自己的状况……事业刚刚起步，感情仿似没有归宿……有时都不知道自己追求的是什么，忙碌的又是为了什么……难道仅仅是为了家人，还是为了自己的梦想……
    十一点多了，雷雷还没吃饭，他很懂事的做好了饭，在等着我们回去吃……这也许就是家的感觉吧！一见到他，他第一句话居然是说：“我好想家，好想回去……”“呵呵，不是吧，你知道军都三四年没回家了，你才出来多久呀”看他有点严肃的表情，我故意笑着说！“我和他不一样呀……怪不得你出来半年多都不想着给家里打电话……都是跟着你的那个军学会的……”他故意气我……我笑笑，不语……进到房间打开电视，里边正在唱着“我想有个家”的歌曲……一下子把我的心又带到了远方……


    “我想有个家
      一个不需要华丽的地方
      在我疲倦的时候
      我会想到它
      我想有个家
      一个不需要多大的地方
      在我受惊吓的时候
      我才不会害怕
      ………………
      谁不会想要家
      可是就有人没有它
      脸上流著眼泪
      只能自己轻轻擦
      我好羡慕他
      受伤后可以回家
      而我只能孤单的
      孤单的寻找我的家

      虽然我不曾有温暖的家
      但是我一样渐渐的长大
      只要心中充满爱
      就会被关怀
      无法理怨谁
      一切只能靠自己
      虽然你有家什么也不缺
      为何看不见你露出笑脸
      永远都说没有爱
      整天不回家
      相同的年纪
      不同的心灵
      让我拥有一个家”

      有时候也真的不想再飘泊了，就像他们说的该给自己找个根定下来了……可是，我的根在哪里呢？我却并不知晓……唉！套用一句俗话：随缘吧！是你的总归会是你的……

    “凡事都有定期，天下万物都有定时。 生有时，死有时。神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里。然而神从始至终的作为，人不能看透。拆毁有时，建造有时。争战有时，和好有时……”
   
    这是在《圣经》里看到的一段话，厚厚的一本圣经，我从来不敢相信自己会读完，所以也就很少去看它，或许是因为没有信心，又或许是因为自己的心被太多的世俗包围住了……然而这段话却让我领悟很多……“凡事都有定期……争战有时，和好有时……”多现实的话呀！
    明明能看懂很多道理，也能说出很多哲学性的问题，可自己的“自控力”却是如此的差，差得连自己都感到不可思议……
    周末他一来，我说过的话就全部被风吹碎了，当他第一次在我面前说起他的处境和他面临的难题时，我居然被他感动了，甚至把自己曾经说过的话忘的一干二净，而且还答应他找机会去见见他的家人……这是之前我想都不用想就可以否定的事情，现在却……
    又到月底，我们总结了一个上个月的收入状况，支出几千元的房租钱，所剩无几，甚至不如上班时间挣的钱多……然而，我们也明白，有得必有失，在这里，我们得到的是自由和独立……钱，本来就是一个俗的不能再俗的字眼，我很讨厌提起它，可在现实中没有了它就等于没有了一切（或许有一点夸张，可事实容不得人不这样说）……
    
    外在的压力或许可成为一种动力，可内在的压力就很难言明了……这两天不知何故，大家的心情都不太好，或许每个人都有自己的心事吧，或许是大家都太压抑了吧……
    不敢去看S那微颤的鼻子和强忍的泪水，是因为我怕自己被她传染了……明明大家都希望彼此快乐，可又为何呈现不出一张微笑的脸呢？
    她太累了，他也太累了……可想一下，这样的社会有几个人不累呢？因为大家都在追求自己的理想，寻找那个真正属于自己的家……她们是我最近的人，却也是被我伤的最多的人……好坏的自己呀！
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    “凡事都有定期……争战有时，和好有时……”用这句神的话语来安慰自己吧，既然一切都有定数，我又何苦去争执太多呢？让一切顺其自然吧……

    姐姐告诉我爸爸被裁员了，我心里突然惊了一下，但也没有太大的意外，因为像爸爸那个年龄我们并没打算让他在外边工作太久，只是因为天天在家太无聊，才想让他到外边工作，当然主要原因是想调节一下他和妈妈的关系……现在当一切趋于美好时，却突然传来了这个消息……
   
    我并没有为他失去工作感到痛惜，而想的更多的则是：不知他回家后天天和妈妈待在一起，是否还会像工作后那样的和睦相处呢？？唉！愿上帝保佑他们吧，不要再像以前那样争吵了，已经过了大半辈子，什么苦都吃过了，何必要在后半生还这样互相的折磨彼此呢？真希望父母能明白儿女们的担忧，不要再让我们为他们去操心……亲爱的爸爸妈妈，不管我们的生活过的多苦，只要你们能幸福的牵手相扶到老，我们就会感到知足了……真的！！！
   又是在电脑前坐了整整一天，除了吃饭用去一点点时间，双眼几乎没有离开过电脑屏幕，他们的出入对我来说就像无影人，毫无知觉……或许自己现在太懒了，懒的一句话都不想多说……好在他们也很理解的不去打挠我……然而，中午他打来电话时，我居然破天荒地和他聊了近一个小时，而且还很“开心”……好像已经好久没有同他这么“开心”地聊这么长时间了，因为更多的时候我会选择避开他的电话……
    在电话里，我们聊了很多不着边际的话，我们一起编造莫须有的故事，一起讨论给他哥哥的两个小宝宝送什么礼物……其实送礼物应该是属于我个人的事情，而他却很用心的为我着想，还说要替我买好，只让我拿着去充充样子……虽然我根本没见过他的任何一个家人，也从没给过他一句肯定的言语，可他们却早已把我看成了他家里的一份子，他更是把我的事情当成比自己的事情还重要，让我感觉很意外，却也有一点亲切……
   
    送礼物，真的是一件很头痛的问题，特别是给自己最亲近的人送……每次都要绞尽脑汁的去想好多……他的生日是七月初七，那天正好是中国的情人节……我不敢保证陪他过完这个本命年生日，下一个生日是否还会在他身边……虽然在北京的时候就已经准备好了要送给他的礼物……可是现在我却又有点矛盾：不知到底是否应该把礼物送给他？   
    曾经一位朋友对我说：你不用为送他礼物而费心，因为只要是你送的，不管什么他都会很喜欢……然而如果你觉得你们确实没有结果，又不想让他太难过，就最好什么都不要送，免得以后他触物生情，更加痛苦……
    无语…………到底会有什么结果呢？姐姐也不至一次地说我们根本不合适，还说如果真的为他好，真想做一个善良的人，就不要再伤害他，早点和他断了比较好……可是亲爱的姐姐，那我呢？你想过我的感受吗？好晕，什么叫合适呢？什么叫善良的人？怎么做才能不伤害他呢？？？
    明明从来就没想过会给某一位男孩送什么礼物？明明从来没想过要和某个男孩的家人接触……然而，现在呢？？？？？
     
    外边又下起了很大的雨，雷公像发怒了一般，惊天动地的雷声震的窗户都快要裂开了……有时觉得自己很自私，可是自私的人又为何看到自己亲近的人难过，就很揪心呢？当听到他们的笑声时，表面上虽没什么表情，可心里会是开心的；当看到他们忧愁的面孔或因矛盾而引起的争执时，表情上仍没表现什么，心里却像被压了一块大石头，好重好重……
   
    唉！不想了，给自己找点事情做吧：利用网络的便利，今天在网上申请了一个早就想申请的网店，准备在空闲的时间经营一下这个店，也好让自己充实一下……

    希望所有的一切都是美好的！我不是一个伟大的人，却好希望他们比我快乐……更多的是希望近期凑巧在一起过生日的弟弟（六月二十九）、他（七月初七）、妈妈（七月初八）都能永远开心、幸福…………